ДНЕВНИКИ

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Бальтозар, 3 май 2006.

  1. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Фрагменты

    Понедельник. - Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Мне это совсем не нравится: я не привык к обществу. Шло бы себе к другим животным... Сегодня пасмурно, ветер с востока, думаю - мы дождемся хорошего ливня... Мы? Где я мог подцепить это слово?.. Вспомнил - новое существо пользуется им.
    Вторник. - Обследовал большое низвержение воды. Пожалуй, это лучшее, что есть в моих владениях. Новое существо называет его Ниагарский водопад. Почему? Никому не известно. Говорит, что оно так выглядит. По-моему, это еще недостаточное основание. На мой взгляд, это какая-то дурацкая выдумка и сумасбродство. Но сам я теперь лишен всякой возможности давать какие-либо наименования чему-либо. Новое существо придумывает их, прежде чем я успеваю раскрыть рот. И всякий раз - один и тот же довод: это так выглядит. Взять хотя бы додо к примеру. Новое существо утверждает, что стоит только взглянуть на додо, и сразу видно, "что он вылитый додо". Придется ему остаться додо, ничего не поделаешь. У меня не хватает сил с этим бороться, да и к чему - это же бесполезно! Додо! Од так же похож на додо, как я сам.
    Среда. -Построил себе шалаш, чтобы укрыться от дождя, но не успел ни минуты спокойно посидеть в нем наедине с самим собой. Новое существо вторглось без приглашения. А когда я попытался выпроводить его, оно стало проливать влагу из углублений, которые служат ему, чтобы созерцать окружающие предметы, а потом принялось вытирать эту влагу тыльной стороной лап и издавать звуки, вроде тех, что издают другие животные, когда попадают в беду! Пусть! Лишь бы только оно не говорило! Но оно говорит не умолкая. Быть может, в моих словах звучит некоторая издевка, сарказм, но я вовсе не хотел обидеть беднягу, Просто я никогда еще не слышал человеческого голоса, и всякий непривычный звук, нарушающий эту торжественную дремотную тишину и уединение, оскорбляет мой слух, как фальшивая нота. А эти новые звуки раздаются к тому же так близко! Они все время звучат у меня за спиной, над самым ухом - то с одной стороны, то с другой, а я привык только к такому шуму, который доносится из некоторого отдаления.
    Пятница - Наименования продолжают возникать как попало, невзирая на все мои усилия. У меня было очень хорошее название для моих владений, музыкальное и красивое: Райский сад. Про себя я и сейчас продолжаю употреблять его, но публично - уже нет. Новое существо утверждает, что здесь слишком много деревьев, и скал, и открытых ландшафтов, и следовательно - это совсем не похоже на сад. Оно говорит, что это выглядит как парк, и только как парк. И вот, даже не посоветовавшись со мной, оно переименовало мой сад в Ниагарский парк. Одно это, по-моему, достаточно убедительно показывает, насколько оно позволяет себе своевольничать. А тут еще вдруг появилась надпись:

    ТРАВЫ НЕ МЯТЬ!

    Я уже не так счастлив, как прежде.
    Суббота.- Новое существо поедает слишком много плодов. Этак мы долго не протянем. Опять "мы" - это его словечко. Но оно стало и моим теперь, - да и немудрено, поскольку я слышу его каждую минуту. Сегодня с утра густой туман. Что касается меня, то в туман я не выхожу. Новое существо поступает наоборот. Оно шлепает по лужам в любую погоду, а потом вламывается ко мне с грязными ногами. И разговаривает. Как тихо и уютно жилось мне здесь когда-то!
    Воскресенье.- Кое-как скоротал время. Воскресные дни становятся для меня все более и более тягостными. Еще в ноябре воскресенье было выделено особо, как единственный день недели, предназначенный для отдыха. Раньше у меня было по шесть таких дней на неделе. Сегодня утром видел, как новое существо пыталось сбить яблоки с того дерева, на которое наложен запрет.
    Понедельник. - Новое существо утверждает, что его зовут Евой. Ну что ж, я не возражаю. Оно говорит, что я должен звать его так, когда хочу, чтобы оно ко мне пришло. Я сказал, что, по-моему, это уже какое-то излишество. Это слово, по-видимому, чрезвычайно возвысило меня в его глазах. Да это и в самом деле довольно длинное и хорошее слово, надо будет пользоваться им и впредь. Новое существо говорит, что оно не оно, а она. Думаю, что это сомнительно. Впрочем, мне все равно, что оно такое. Пусть будет она, лишь бы оставила меня в покое и замолчала.
    Вторник. - Она изуродовала весь парк какими-то безобразными указательными знаками и чрезвычайно оскорбительными надписями:

    К ВОДОПАДУ

    НА КОЗИЙ ОСТРОВ

    К ПЕЩЕРЕ ВЕТРОВ

    Она говорит, что этот парк можно было бы превратить в очень приличный курорт, если бы подобралась соответствующая публика. Курорт - это еще одно из ее изобретений, какое-то дикое, лишенное всякого смысла слово. Что такое курорт? Но я предпочитаю не спрашивать, она и так одержима манией все разъяснять.
    Пятница- Теперь она пристает ко мне с другим: умоляет не переправляться через водопад. Кому это мешает? Она говорит, что ее от этого бросает в дрожь. Не понимаю - почему. Я всегда это делаю - мне нравится кидаться в воду, испытывать приятное волнение и освежающую прохладу. Думаю, что для того и создан водопад. Не вижу, какой иначе от него прок, - а ведь зачем-то он существует? Она утверждает, что его создали просто так - как носорогов и мастодонта, - чтобы придать живописность пейзажу.
    Я переправился через водопад в бочке - это ее не удовлетворило. Тогда я воспользовался бадьей - она опять осталась недовольна. Я переплыл водоворот и стремнину в купальном костюме из фигового листа. Костюм основательно пострадал, и мне пришлось выслушать скучнейшую нотацию, - она обвинила меня в расточительности. Эта опека становится чрезмерной. Чувствую, что необходимо переменить обстановку.
    Суббота. - Я сбежал во вторник ночью и все шел и шел - целых два дня, а потом построил себе новый шалаш в уединенном месте и постарался как можно тщательнее скрыть следы, но она все же разыскала меня с помощью животного, которое ей удалось приручить и которое она называет волком, явилась сюда и снова принялась издавать эти свои жалобные звуки и проливать влагу из углублений, служащих ей для созерцания окружающих предметов. Пришлось возвратиться вместе с ней обратно, но я снова сбегу, лишь только представится случай. Ее беспрестанно занимают какие-то невообразимые глупости. Вот, например: она все время пытается установить, почему животные, называемые львами и тиграми, питаются травой и цветами, в то время как, но ее словам, они созданы с расчетом на то, чтобы поедать друг друга, - достаточно поглядеть на их зубы. Это, разумеется, чрезвычайно глупое рассуждение, потому что поедать друг друга - значит, убивать друг друга, то есть, как я понимаю, привести сюда то, что называется "смертью", а смерть, насколько мне известно, пока еще не проникла в парк. О чем, к слову сказать, можно иной раз и пожалеть.
    Воскресенье.- Кое-как скоротал время.
    Понедельник.- Кажется, я понял, для чего существует неделя: чтобы можно было отдохнуть от воскресной скуки. По-моему, это очень правильное предположение... Она опять лазила на это дерево. Я согнал ее оттуда, швыряя в нее комьями земли. Она заявила, что никто, дескать, ее не видел. Для нее, по-видимому, это служит достаточным оправданием, чтобы рисковать и подвергать себя опасности. Я ей так и сказал. Слово "оправдание" привело ее в восторг... и, кажется, пробудило в ней зависть. Это хорошее слово.
    Вторник. - Она заявила, что была создана из моего ребра. Это весьма сомнительно, чтобы не сказать больше. У меня все ребра на месте... Она пребывает в тревоге из-за сарыча, - говорит, что он не может питаться травой, он ее плохо воспринимает. Она боится, что ей не удастся его выходить. По ее мнению, сарычу положено питаться падалью. Ну, ему придется найти способ обходиться тем, что есть. Мы не можем ниспровергнуть всю нашу систему в угоду сарычу.
    Суббота. - Вчера она упала в озеро: гляделась, по своему обыкновению, в воду, и упала. Она едва не захлебнулась и сказала, что это очень неприятное ощущение. Оно пробудило в ней сочувствие к тем существам, которые живут в озере и которых она называет рыбами. Она по-прежнему продолжает придумывать названия для различных тварей, хотя они совершенно в этом не нуждаются и никогда не приходят на ее зов, чему она, впрочем, не придает ни малейшего значения, так как что ни говори, а она все-таки просто-напросто дурочка. Словом, вчера вечером она поймала уйму этих самых рыб, притащила их в шалаш и положила в мою постель, чтобы они обогрелись, но я время от времени наблюдал за ними сегодня и не заметил, чтобы они выглядели особенно счастливыми, разве только что совсем притихли. Ночью я выброшу их вон. Больше я не стану спать с ними в одной постели, потому что они холодные и скользкие, и оказывается, это не так уж приятно лежать среди них, особенно нагишом.
    Воскресенье. - Кое-как скоротал время.
    Вторник. - Теперь она завела дружбу со змеей. Все прочие животные рады этому, потому что она вечно проделывала над ними всевозможные эксперименты и надоедала им. Я тоже рад, так как змея умеет говорить, и это дает мне возможность отдохнуть немножко.
    Пятница - Oна уверяет, что змея советует ей отведать плодов той самой яблони, ибо это даст познать нечто великое, благородное и прекрасное. Я сказал, что одним познанием дело не ограничится, - она, кроме того, еще приведет в мир смерть. Я допустил ошибку, мне следовало быть осторожнее, - мое замечание только навело ее на мысль: она решила, что тогда ей легче будет выходить больного сарыча и подкормить свежим мясом приунывших львов и тигров. Я посоветовал ей держаться подальше от этого дерева. Она сказала, что и не подумает. Я предчувствую беду. Начну готовиться к побегу.
    Среда. - Пережить пришлось немало. Я бежал в ту же ночь - сел на лошадь и гнал ее во весь опор до рассвета, надеясь выбраться из парка и найти пристанище в какой-нибудь другой стране, прежде чем разразится катастрофа. Но не тут-то было. Примерно через час после восхода солнца, когда я скакал по цветущей долине, где звери мирно паслись, играя, по обыкновению, друг с другом или просто грезя о чем-то, вдруг ни с того ни с сего все они начали издавать какой-то бешеный, ужасающий рев, в долине мгновенно воцарился хаос, и я увидел, что каждый зверь стремится пожрать своего соседа. Я понял, что произошло:
    Ева вкусила от запретного плода, и в мир пришла смерть... Тигры съели мою лошадь, не обратив ни малейшего внимания на мои слова, хотя я решительно приказал им прекратить это. Они съели бы и меня, замешкайся я там, но я, конечно, не стал медлить и со всех ног пустился наутек... Я набрел на это местечко за парком и несколько дней чувствовал себя здесь вполне сносно, но она разыскала меня и тут. Разыскала и тотчас же назвала это место Тонауанда, заявив, что это так выглядит. Правду сказать, я не огорчился, тогда увидел ее, потому что поживиться здесь особенно нечем, а она принесла несколько этих самых яблок. Я был так голоден, что пришлось съесть их. Это было противно моим правилам, но я убедился, что правила сохраняют свою силу лишь до тех пор, пока ты сыт... Она явилась задрапированная пучками веток и листьев, а когда я спросил ее, что это еще за глупости, и, сорвав их, швырнул на землю, она захихикала и покраснела. До той минуты мне никогда не доводилось видеть, как хихикают и краснеют, и я нашел ее поведение крайне идиотским и неприличным. Но она сказала, что я скоро познаю все это сам. И оказалась права. Невзирая на голод, я положил на землю надкушенное яблоко (оно и в самом деле было лучше всех, какие я когда-либо видел, особенно если учесть, что сезон яблок давно прошел), собрал разбросанные листья в ветки и украсился ими, а затем сделал ей довольно суровое внушение, приказав принести еще листьев и веток и впредь соблюдать приличие и не выставлять себя подобным образом напоказ. Она сделала, как я ей сказал, после него мы пробрались в долину, где произошла битва зверей, раздобыли там несколько шкур, и я приказал ей соорудить из них костюмы, в которых мы могли бы появиться в обществе. Признаться, в них чувствуешь себя не слишком удобно, но зато они не лишены известного шика, а ведь, собственно говоря, только это и требуется... Я нахожу, что с ней можно довольно приятно проводить время. Теперь, лишившись своих владений, я испытываю одиночество и тоску, когда ее нет со мной. И еще одно: она говорит, что отныне нам предписано в поте лица своего добывать себе хлеб. Тут она может оказаться полезной. Руководить буду я.
    Десять дней спустя.- Она обвиняет меня: говорит, что я виновник катастрофы! Она утверждает, и как будто вполне искренне и правдиво, что, по словам змеи, запретный плод - вовсе не яблоки, а лимоны! Я сказал, что это только лишний раз доказывает мою невиновность, ибо я никогда не ел лимонов. Но змея, говорит она, разъяснила ей, что это имеет чисто иносказательный смысл, ибо под "лимонами" условно подразумевается все, что мгновенно набивает оскомину, как, например, плоские, избитые остроты. При этих словах я побледнел, так как от нечего делать но раз позволял себе острить, и какая-нибудь из моих острот действительно могла оказаться именно такого сорта, хотя я в простоте душевной считал их вполне острыми и свежими. Она спросила меня, не сострил ли я невзначай как раз накануне катастрофы. Пришлось признаться, что я действительно допустил нечто подобное, хотя не вслух, а про себя. Дело обстояло так. Я вспомнил водопад и подумал: "Какое удивительное зрелище являет собой вся эта масса воды, ниспровергающаяся сверху вниз!" И тотчас, подобно молнии, меня осенила блестящая острота, и я позволил себе облечь ее мысленно в слова: "А ведь было бы еще удивительнее, если бы вся эта вода начала ниспровергаться снизу вверх!" Тут я расхохотался так, что едва не лопнул со смеха, - и в то же мгновение вся природа словно взбесилась, вражда и смерть пришли в долину, а я вынужден был бежать, спасая свою жизнь.
    - Вот видишь! -сказала она с торжеством, - Так оно и есть. Именно подобные остроты и имела в виду змея, когда сказала, что они могут набить оскомину, как лимон, потому что ими пользуются с сотворения мира.
    Увы, по-видимому во всем виноват я! Лучше бы уж мне не обладать остроумием! Лучше бы уж эта блестящая острота никогда не приходила мне в голову!
    На следующий год.-Мы назвали его Каин. Она принесла его в то время, как я был в отлучке - расставлял капканы на северном побережье озера Эри. Она, как видно, поймала его где-то в лесу, милях в двух от нашего жилища, а то и дальше, милях в трех-четырех, - она сама нетвердо знает - где. В некоторых отношениях это существо похоже на нас и, возможно, принадлежит к нашей породе. Так, во всяком случае, думает она, но, по-моему, это заблуждение. Разница в размерах уже сама по себе служит доказательством того, что это какое-то новое существо, отличной от нас породы. Быть может, это рыба, хотя, когда я для проверки опустил его в озеро, оно пошло ко дну, а она тотчас бросилась в воду и вытащила его, помешав мне, таким образом, довести эксперимент до конца и установить истину. Все же я склонен думать, что оно из породы рыб, но ей, по-видимому, совершенно безразлично, что это такое, и она не позволяет мне попытаться выяснить это. Я ее не понимаю. С тех пор как у нас появилось это существо, ее словно подменили - с безрассудным упрямством она не желает и слышать о каких бы то ни было экспериментах. Ни одно животное не поглощало так все ее помыслы, как эта тварь, но при этом она совершенно не в состоянии объяснить - почему. Она повредилась в уме - все признаки налицо. Иной раз она чуть ли не всю ночь напролет носит эту рыбу на руках, если та подымает визг - просится, по-видимому, в воду. Она пошлепывает рыбу по спине и издает ртом довольно нежные звуки, стараясь ее успокоить, и еще на сотню ладов проявляет свою о ней заботу и по-всякому ее жалеет, а из углублений, которые служат ей для того, чтобы созерцать окружающие предметы, у нее опять начинает течь влага. Никогда я не видел, чтобы она обращалась так с другими рыбами, и это внушает мне большую тревогу. Когда мы еще не лишились наших владений, она, случалось, таскала на руках маленьких тигрят и забавлялась с ними, но то была просто игра. Она никогда не принимала так близко к сердцу, если у тигрят после обеда делалось расстройство желудка.
    Воскресенье.-По воскресеньям она теперь больше не работает, а лежит в полном изнеможении и позволяет рыбе кувыркаться через нее, и это явно доставляет ей удовольствие. Она издает ртом какие-то нелепые звуки, чтобы позабавить рыбу, и делает вид, будто кусает ее конечности, а рыба смеется. Я еще никогда не видел, чтобы рыбы смеялись.
    Это наводит меня на размышления... Я теперь тоже полюбил воскресные дни. Поруководишь целую неделю, а потом чувствуешь себя физически совершенно разбитым. Нужно было бы устроить побольше воскресных дней. Прежде я их терпеть не мог, а теперь оказалось, что они наступают чрезвычайно вовремя.
    Среда.-Нет, это не рыба. Я так и но могу установить, что же это такое. Когда оно чем-нибудь недовольно, оно производит такие странные звуки, что мороз подирает по коже, а когда его ублажат - говорит "гу-гу". Оно не нашей породы, потому что не ходит, но оно и не птица, потому что не летает, и не лягушка, потому что не прыгает, и не змея, потому что не ползает, и я почти уверен, что это не рыба, хотя до сих пор не имел возможности установить, умеет ли оно плавать. Оно просто лежит, преимущественно на спине, задрав ноги кверху. Я никогда не видел, чтобы какое-нибудь животное вело себя подобным образом. Я сказал, что, по-моему, это какая-то загадка, но она, хотя и пришла в восторг от этого слова, - совершенно не поняла его смысла. Думаю, что это либо загадка, либо какое-то насекомое. Если оно подохнет, я расчленю его, чтобы узнать, как оно устроено. Впервые в жизни я решительно поставлен в тупик.
    Три месяца спустя. - Я окончательно сбит с толку, и чем дальше, тем становится все хуже. Я потерял сон. Оно теперь перестало лежать на спине и стало передвигаться на четвереньках. Однако оно сильно отличается от других животных, которые ходят на четырех ногах, ибо его передние ноги ненормально коротки, и от этого выдающаяся часть его туловища как-то странно торчит вверх, что производит довольно неприятное впечатление. По своему сложению оно сильно напоминает нас, но его способ передвижения заставляет предполагать, что это существо не нашей породы. Длинные задние и короткие передние лапы указывают на его принадлежность к семейству кенгуровых, но это, несомненно, совершенно особая разновидность, так как обыкновенные кенгуру прыгают, а оно никогда этого не делает. В общем, это весьма интересный и любопытный экземпляр, который до сих пор еще не был классифицирован. Поскольку он открыт мной, я считаю себя вправе приписать себе славу этого открытия, и наименовать его в мою честь-Кенгуру Адамовидное... Должно быть, оно попало к нам еще в очень раннем возрасте, потому что выросло с тех пор просто невероятно. Оно сейчас стало по крайней мере раз в пять крупнее, и если что-нибудь не по нем, производит раз в двадцать - тридцать больше шуму, чем прежде. Применение силы не только не усмиряет его, но дает совершенно противоположные результаты. Пришлось отказаться от этой меры воздействия. Она успокаивает его с помощью убеждения или тем, что дает ему предметы, которые только что отказывалась давать. Как я уже говорил, меня не было дома, когда оно у нас появилось, и она сказала тогда, что нашла его в лесу. Мне кажется неправдоподобным, чтобы это был один-единственный экземпляр на свете, но, по-видимому, это так. Я совершенно измучился - несколько недель кряду все пытался отыскать еще хотя бы одного такого же, как этот, чтобы пополнить мою коллекцию и чтобы этому было с кем поиграть (ведь тогда бы он наверняка немного угомонился и нам было бы легче его приручить), но так и не нашел ничего, хотя бы отдаленно на него похожего, и что особенно странно - никаких следов. Оно не может не ходить по земле, хочет оно того или не хочет, как же тогда оно ухитряется не оставлять следов? Я расставил около дюжины капканов, но без всякого толку. В них попались все как есть маленькие зверюшки, только не оно. И эти зверьки, как мне кажется, забирались в капканы просто из любопытства - поглядеть, для чего там поставлено молоко. Никто из них к нему и не притронулся.
    Три месяца спустя. - Кенгуру все продолжает расти - это очень странно и внушает тревогу. Я не видел еще ни одного животного, которому потребовалось бы столько времени, чтобы вырасти. Теперь голова у него покрылась шерстью, которая совершенно не похожа на мех кенгуру, а очень напоминает наши волосы, с той только разницей, что она гораздо тоньше и мягче и не черного цвета, а рыжая. Я, должно быть, скоро сойду с ума от неслыханных, несуразных капризов и причуд этого не изученного наукой биологического уродца. Если бы только я мог поймать хотя бы еще одного, подобного ему... Но все напрасно. Это один-единственный экземпляр какой-то совершенно новой зоологической разновидности. Сомнения больше нет. Однако я поймал обыкновенного кенгуру и принес его с собой, полагая, что наш будет рад хоть этому, поскольку он лишен общества себе подобных и вообще лишен сверстников, с которыми мог бы подружиться и которые посочувствовали бы ему в его ужасном одиночестве среди чуждых ему существ, не понимающих ни его нрава, ни его повадок и не умеющих объяснить ему, что он находится среди друзей, Но это было ошибкой: он так испугался при виде кенгуру что с ним сделался припадок, и я понял - ему еще никогда в жизни не доводилось видеть кенгуру. Мне жаль бедного крикливого зверюшку, но я бессилен хоть чем-нибудь его порадовать. Если бы я мог приручить его... Но об этом нечего и думать: чем больше я стараюсь, тем получается хуже. Мне больно видеть, как этот ничтожный зверенок неистовствует, когда он чем-то рассержен или огорчен, Я бы выпустил его на волю, но она и слышать об этом не хочет. По-моему, это очень жестоко и совсем непохоже на нее, - и все же, быть может, она права. Быть может, тогда это существо будет еще более одиноко, - ведь если уж я не мог найти другого, подобного ему, так разве ж оно найдет?
    Пять месяцев спустя. Это не кенгуру. Нет, потому что оно делает несколько шагов на задних ногах, держась за ее палец, а затем падает. Возможно, что это какая-то разновидность медведя, однако у него нет хвоста - пока во всяком случае - и нет шерсти, кроме как на голове. Оно все еще продолжает расти, и это обстоятельство кажется мне в высшей степени странным, так как медведи гораздо быстрее вырастают до надлежащих размеров. Медведи теперь опасны (со времени катастрофы), и я бы не хотел, чтобы этот и впредь разгуливал где ему вздумается без намордника. Я предложил ей добыть для нее кенгуру, если она согласится выпустить медвежонка на волю, но ничего не вышло. Как видно, она хочет, чтобы мы самым идиотским образом подвергали свою жизнь опасности. Она была совсем иной, пока не лишилась рассудка.
    Две недели спустя. - Я обследовал его пасть. Сейчас он еще не опасен: у него только один зуб. И по-прежнему нет хвоста. Теперь он производит еще больше шума, особенно по ночам. Я перебрался из шалаша под открытое небо. Впрочем, я захожу в шалаш по утрам, чтобы позавтракать и посмотреть, не прорезались ли у медвежонка новые зубы. Если у неге будет полна пасть зубов, тогда - с хвостом или без хвоста - ему придется убраться отсюда восвояси. В конце концов медведю вовсе не обязательно иметь хвост, чтобы представлять опасность для окружающих.
    Четыре месяца спустя. - Был в отлучке около месяца - ловил рыбу и охотился в местности, которую она, неизвестно почему, называет Бизон, - вероятнее всего, потому, что там нет ни одного бизона. За время моего отсутствия медвежонок научился вполне самостоятельно передвигаться на задних лапах и говорить: "паппа" и "мамма". Несомненно, это совершенно новая разновидность. То, что эти сочетания звуков похожи на слова, может, конечно, объясняться какой-то случайностью, и вполне допустимо, что они лишены всякого смысла и ровно ничего не обозначают, но тем не менее это все же нечто из ряда вон выходящее и не под силу ни одному медведю. Эта имитация речи в соединении с почти полным отсутствием шерсти и совершенным отсутствием хвоста - достаточно яркое доказательство того, что мы имеем дело с новой разновидностью медведя. Дальнейшее изучение его может дать необычайно интересные результаты. Пока что я намерен отправиться в далекую экспедицию и самым тщательным образом обследовать расположенные на Севере леса. Не может быть, чтобы там не сыскался хотя бы еще один подобный экземпляр, а тот, что у нас, несомненно будет представлять меньшую опасность, если получит возможность общаться с себе подобным. Решил отправиться не теряя времени. Но сначала надену на нашего намордник.
    Три месяца спустя. - О, как утомительна была эта охота, а главное - как безрезультатна! И в это самое время, не сделав из дома ни шагу, она поймала еще одного! В жизни не видал, чтобы кому-нибудь так везло! А мне бы нипочем не заполучить этой твари, даже если бы я скитался по лесам еще лет сто.
    На следующий день. - Я сравниваю нового со старым, и мне совершенно ясно, что они одной породы. Мне хотелось сделать из одного из них чучело для моей коллекции, но она по каким-то соображениям воспротивилась этому. Пришлось отказаться от моей затеи, хотя я считаю, что зря. Если они сбегут, это будет невознаградимой утратой для науки.
    Старший стал более ручным теперь, научился смеяться и говорить, как попугай, - по-видимому оттого, что он так много времени проводит в обществе попугая и к тому же обладает чрезвычайно развитой способностью к подражанию. Я буду очень удивлен, если в конечном счете окажется, что это новая разновидность попугая, хотя, впрочем, мне бы уже пора ничему не удивляться, поскольку с тех первых дней, когда оно еще было рыбой, оно успело перебыть всем на свете, - всем, что только могло взбрести ему на ум. Младшее существо совершенно так же безобразно, как было на первых порах старшее: цветом оно напоминает сырое мясо с каким-то серовато-желтоватым оттенком, а голова у него тоже необычайно странной формы и без всяких признаков шерсти. Она назвала его Авель.
    Десять лет спустя. - Это мальчики: мы открыли это уже давно. Нас просто сбивало с толку то, что они появлялись на свет такими крошечными и несовершенными по форме,- мы просто не были к этому подготовлены. А теперь у нас есть уже и девочки. Авель хороший мальчик, но для Каина было бы полезней, если бы он остался медведем. Теперь, оглядываясь назад, я вижу, что заблуждался относительно Евы: лучше жить за пределами Рая с ней, чем без нее - в Раю.
    Когда-то я считал, что она слишком много говорит, но теперь мне было бы грустно, если бы этот голос умолк и навсегда ушел из моей жизни. Благословенна будь плохая острота, соединившая нас навеки и давшая мне познать чистоту ее сердца и кротость нрава.
  2. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Хроники лаборатории. Детство.


    15 июня.
    Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
    16 июня.
    Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
    17 июня.
    Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
    18 июня.
    Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности.
    Вылитый я.
    19 июня.
    Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
    23 июня.
    Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
    Июль.
    У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
    Август-Сентябрь.
    Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
    5 сентября.
    Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
    6-20 сентября
    Блаженствуем.
    21 сентября.
    Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
    22 сентября.
    Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
    23 сентября.
    Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
    24 сентября.
    Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
    Весна.
    Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
    12 мая.
    Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
    20 мая.
    Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
    25 мая.
    Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
    26 мая.
    Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
    27 мая.
    Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
    28 мая.
    Все! Включаем!
    29 мая.
    Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
    30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
    Июнь.
    Честно работали.
    25 июня.
    У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
    Июль.
    Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
    30 июля.
    Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

    Хроники лаборатории. Зрелость.

    10 июня
    Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
    11 июня.
    Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
    12 июня.
    Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит
    13 июня.
    Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
    14 июня.
    Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
    15 июня.
    Думали. Паяли схему.
    18 июня.
    Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
    19-22 июня.
    Душевные беседы с особистом.
    23 июня.
    Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
    26 июня.
    С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
    27 июня.
    Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
    28 июня.
    Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
    29 июня.
    Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
    30 июня.
    Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
    3 июля.
    Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
    4 июля.
    Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
    5 июля
    Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
    6 июля.
    Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
    7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
    8-20 июля.
    Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
    21 июля.
    Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
    22 июля.
    Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
    Август.
    Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
    Сентябрь.
    Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.


    Хроники лаборатории. Три года спустя.

    5 апреля.
    Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
    6 апреля.
    Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
    10 апреля.
    Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
    11 апреля.
    Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
    12 апреля.
    У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
    17 апреля.
    Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
    18-30 апреля.
    Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
    1-10 мая.
    Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
    11 мая.
    Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
    12 мая.
    Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
    Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
    15 июня.
    Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
    17 июня.
    Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
    18 июня.
    Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
    1 июля.
    Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
    Июль-Август.
    Увлеченно работали.
    20 августа.
    Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
    21 августа.
    Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
    22 августа.
    Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
    23 августа.
    Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
    Сентябрь.
    Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
    30 сентября.
    Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
    31 сентября.
    Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
    Ноябрь.
    Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

    Хроники лаборатории. Звёздные войны.

    1 июля
    Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
    3 июля
    Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
    4 июля
    Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
    8 июля
    Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
    10 июля
    Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
    11-20 июля
    Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
    25 июля
    Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
    27 июля
    Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
    28 июля
    Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
    30 июля
    Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
    1 июля
    Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
    5 июля
    Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
    6-17 июля
    Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
    20 июля
    Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
    21 июля
    Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
    15 августа
    Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
    16 августа
    Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
    17 августа
    Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
    20 августа
    Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
    21 августа
    Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
    30 августа
    Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
    10 сентября
    Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
    12 сентября
    В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
    15 сентября
    Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
    16 сентября
    Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
    18 сентября
    Ванесса, ты золото!
    22 сентября
    Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
    25 сентября
    Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
    26 сентября
    Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
    27 сентября
    Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
    30 сентября
    Вспоминаем былое...
    1 октября
    У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
    3 декабря.
    Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
    5 декабря.
    У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
    6 декабря.
    С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
    фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
    7 декабря.
    Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
    9 декабря.
    Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас
    за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в
    брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
    10 декабря.
    После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
    NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
    11 декабря.
    Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
    сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
    12 декабря.
    Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
    загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
    13 декабря.
    Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
    14 декабря.
    Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
    15 декабря.
    Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
    17 декабря.
    Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
    18 декабря.
    Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
    19 декабря.
    Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
    20 декабря.
    Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров.Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
    22 декабря.
    Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием
    термоядерного синтеза.
    23 декабря.
    Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
    24 декабря.
    Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
    25 декабря.
    Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
    26 декабря.
    Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
    27 декабря.
    Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах,
    сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
    28 декабря.
    Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
    Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
    29 декабря.
    В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
    30 декабря.
    Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
    31 декабря.
    Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

    Хpоники лабоpатоpии четыре года спyстя.

    1 маpта
    Hас взяли в инститyт микpобиологии лабоpантками, обещали повысить если бyдем хоpошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсyтствие заказов и спонсоpов, пpавда пpи этом pешал пpоблемы со стpоительством дачи по мобильномy телефонy. Стало гpyстно.
    8 маpта.
    Шеф поздpавил нас с пpаздником, были подаpки, целовал, непpивычное чyвство. Обещал интеpеснyю темy. Пpавда какyю не сказал. Это вдохновляет.
    1 апpеля.
    Интеpесной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, гpызем ногти, pассматpиваем их под микpоскопом, оч-чень интеpесно, завтpа пойдем смотpеть под электpонным микpоскопом.
    6 апpеля
    Hашли молекyлy ДHК, пытаемся pасшифpовать код, кое-что полyчается, подсобили дpyзья и Калифоpнии, поделились чем могли.
    15 апpеля
    Расшифpовали молекyлy ДHК из ногтя, пеpекpоили на свой лад, тепеpь не надо тpатится на лак для ногтей, ногти pастyт того цвета, какой мы захотим. Пpобyем с цветом глаз и пытаемся yвеличить гpyдь.
    20 апpеля.
    Пpиходила секpетаpша шефа, пpознала о наших экспеpиментах, хочет изменить внешность, готова на все.
    25 апpеля
    Секpетаpша выглядит как Меpлин Монpо, y нее востоpг. У нас непонятки, подозpеваем, что это плохо кончится.
    3 мая
    Пpибегал шеф, много кpичал, yтвеpждал что y него pастет женская гpyдь и меняется фоpма бедеp, кyда то пpопало мyжское достоинство. Похоже наши пpепаpаты пеpедаются половым пyтем.
    10 мая.
    Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очеpедь, какие-то стpанные личности, pассматpивать нет вpемени, зашиваемся.
    14 мая
    Пpиходил какой-то генеpал, сначала долго pасспpашивал, потом кpичал, потом деpгал за волосы, больно. Оказывается был y нас его малец, yшел девкой, тепеpь весь микpоpайон непонятного полy. Больницы не знают как их лечить, pодители не знают как их тепеpь называть. Похоже мы опять попали.
    18 мая
    Пpиходили местные знахаpи, пытали pецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вpедно. Hе веpят. Ушли без pецепта, обещали веpнyтся с кpышей и гpозили нечистой силой.
    25 мая.
    Hас тайно вывезли на необитаемый остpов, сказали так безопасней, yж больно много наpодy охотится за нами, особенно сексyальные меньшинства.
    20 июня
    К нам пpилетел шеф, говоpил писклявым голосом, видать не все мы сyмели испpавить. Сказал, что наш гоpодок засекpетили, а инститyт обнесли колючей пpоволокой и тyда согнали всех кто постpадал от наших экспеpиментов. Пpиезжали амеpиканцы, но их тyда не пyстили.
    25 июня
    Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном коpме, мечтаем веpнyтся, дyмаем ничего не полyчится. За нами следят два боевых фpегата и четыpе стоpожевика на pейде.
    30 июня
    Hас yкpала амеpиканская pазведка из под носа стоpожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами бyдет не знает никто.
    31 июня
    . Да, да, именно 31 июня. По кpайней меpе так показывает боpтовой компьютеp подводной лодки. Эти амеpиканцы как дети, веpят в глюки свято, говоpят так должно быть. Откyда им было знать что мы повеpнyли их вспомогательный pадаp на спyтник, всю ночь сидели в интеpнете и нахватались виpyсов.
    1 июля
    Hас сняли боевым веpтолетом. Лодка стоит как yкопаная, хоpошо что не тонет. Hy подyмаеш, мы поставили новый сеpвиспак на их боpтовом сеpвеpе под Windows NT, капитан ведь не возpажал, а мы хотели как лyчше. Hy отвалилось паpy пpиложений, но нельзя же так. И какой дypак пpидyмал довеpить NT-хе контpоль за силовой yстановкой?
    3 июля
    Hас завезли на военно-моpскyю базy. Вызвали к их бpигадномy генеpалy. Он сначала долго pасспpашевал, интеpесовался как нам yдалось чеpез pадаp достyпится в Интеpнет, как мы yвалили сеpвеp подводной лодки, потом долго кpичал, говоpил что с нас взыщyт стоимость подводной лодки. Было гpyстно.
    5 июля
    Hаконец-то нас выпyстили подышать свежим воздyхом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, стpанный запах, стpанные цветы, стpанная база. С видy обычный ангаp, а под землей, говоpят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бpосаем камешки в океан, потом бyлыжники, классно бpызги pазлетаются.
    6 июля
    Hа том месте, где мы бpосали камешки pаботают водолазы. Оказывается там подводные воpота кyда заходят подводные лодки. Паpy камешков попали в ствоpки воpот и воpота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
    7 июля
    Чеpпаем водy из подвалов, к нам пpиставили двyх моpских пехотинцев смотpеть что мы делаем. Разговоpились, оказывается y них нет Интеpнета вообще, как они живyт? В казаpме весь вечеp pассказывали им пpо то, что можно найти в Интеpнете. У всех востоpг, пpосят показать.
    9 июля
    Забpались на соседнюю базy. У них стоят антенны дальнего слежения. Однy из них пpиспособили под Интеpнет со спyтника.
    10 июля
    Вся база сидит в чате. Тянем сеткy на соседнюю базy. Мы самые yважаемые люди в окpyге. Ставим интеpнет на компьютеp y какого-то генеpала, он говоpит, что последний pаз включал его паpy лет назад, когда его только поставили. Показали как надо pаботать, дали паpy интеpесных ссылок.
    15 июля
    По базе медленно хотят пpизpаки с кpасными от недосыпания глазами. Поваpа едy не готовят, говоpят никто не пpиходит. Генеpала почти неделю никто не видел. Под интеpнет задействовали все копьютеpы на базе, даже те, что стояли на боевом дежypстве. Пытаемся пpиспособить экpаны pадаpов.
    17 июля
    Hаша база - любимое место иностpанных шпионов и наpкотоpговцев. У беpегов базы кyча каких-то катеpов и там чего-то постоянно пеpегpyжают, говоpят наpкотики. Hа них никто не обpащает внимания. Это настоpаживает.
    18 июля
    Пpилетал кто-то из генеpального штаба, сесть не смог, потомy как диспетчеp нашего аэpопоpта зацепился по ICQ с пpоститyткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не pеагиpовал.
    20 июля
    В нашy стоpонy двигаются pегyляpные части амеpиканских войск, говоpят завтpа на pейде бyдyт два авианосца. В газетах пишyт что какие-то pyсские pазвалили pаботy кpyпной военно-моpской базы и ЦРУ назаначило за наши головы кpyпные денежные вознагpаждения.
    23 июля
    Сидим в ЦРУ. Пеpед нами ходит какой-то полковник и pасспpашивает о том, как нам yдалось полyчить интеpнет из военного спyтника, на котоpом интеpнет был запpещен, а из-за нас его pаботy паpализовало на неделю. Потом он долго кpичал и pyгался. Говорил что мы yгpоза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
    24 июля
    Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что бyдет с нами дальше.
  3. yahmes

    yahmes Шайтан

    Регистрация:
    04.02.2006
    Сообщения:
    200
    Репутация:
    0
    Надо же ссылку на автора делать... М. Твен
    Есть еще и "Дневник Евы"
  4. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Так чего же ты, ставь... Я почитаю с большим удовольствием... И это я взял с сайта одного))) Там только это было.. :)
  5. yahmes

    yahmes Шайтан

    Регистрация:
    04.02.2006
    Сообщения:
    200
    Репутация:
    0
    Звиняйте в электронном виде не нашел а печатать самому напряжно у меня есть ПСС М.Твена Это самый лучший писатель-сатирик. Всем рекомендую, а для разогрева "Письмо ангела-хранителя"

    Эндрю Лэнгдону{312}, Управление ангела-хранителя,
    углеторговцу подотдел прошений.
    Буффало, штат Нью-Йорк. 20 января
    Имею честь уведомить Вас, что Ваш последний акт самопожертвования и
    благотворительности занесен на отдельную страницу книги, именуемой "Золотые
    деяния человеческие". Отличие это, позволю себе заметить, не только является
    чрезвычайным, но почти не имеет равных.
    По поводу Ваших молитв за неделю, истекшую 19 января сего года, имею
    честь Вам сообщить:
    1. О похолодании, с последующим повышением цен за антрацит на 15 центов
    за тонну. - Удовлетворено.
    2. О росте безработицы, с последующим снижением заработной платы на
    10%. - Удовлетворено.
    3. О падении цен на мягкий уголь, которым торгуют конкурирующие с Вами
    фирмы. - Удовлетворено.
    4. О покарании человека (вместе с его семьей), открывшего в Рочестере
    розничную продажу угля. - Удовлетворить в следующих размерах: дифтерит - два
    случая (один со смертельным исходом); скарлатина - один (осложнение на уши,
    глухота, психическое расстройство).
    Примечание. Этот человек - служащий Нью-Йоркской центральной
    железнодорожной компании; было бы правильнее молиться о покарании его
    нанимателей.
    5. О том, чтобы черт побрал многочисленных посетителей, пристающих к
    Вам с просьбами о предоставлении работы или иных видов помощи. - Задержано
    для дальнейшего рассмотрения. Эта молитва противоречит другой от того же
    числа, о которой будет сказано ниже.
    6. О ниспослании смерти соседу, швырявшему камнем в вашу любимую кошку,
    когда та вопила у него под окном. - Задержано для дальнейшего рассмотрения.
    Находится в противоречии с молитвой от того же числа, о которой будет
    сказано ниже.
    7. "Пропади они пропадом, эти миссионеры!" - Задержано для дальнейшего
    рассмотрения, как и две предыдущие.
    8. О росте месячной прибыли, составившей в декабре истекшего года 22
    230 долларов, до 45 000 долларов к январю этого года и далее в той же
    пропорции, что было бы, как Вы заверяете, "пределом Ваших желаний". -
    Удовлетворено с оговоркой касательно этого заверения.
    9. О циклоне, который разрушил бы шахтные сооружения и затопил бы все
    шахты угледобывающей Северо-Пенсильванской компании.
    Примечание. По случаю зимнего времени циклоны отсутствуют. Можно
    заменить их взрывом рудничного газа, о чем, если Вы согласитесь с подобной
    заменой, вознесите молитву особо.
    Эти девять молитв названы здесь как наиболее существенные. Остальные
    298 за неделю, истекшую к 19 января, касающиеся судеб отдельных лиц и идущие
    под литерой А, удовлетворены нами оптом, - с тем лишь ограничением, что в
    3-х из 32-х случаев, когда Вы требуете немедленной гибели, смерть заменена
    неизлечимой болезнью.
    Названными исчерпывается список Ваших молитв, относящихся, согласно
    нашей классификации, к тайным молениям сердца. По понятным причинам молитвы
    такого рода рассматриваются нами в первую очередь.
    Остальные Ваши молитвы за истекший период относятся к разряду гласных
    молений. В этот разряд входят молитвы, произносимые на молитвенных
    собраниях, в воскресной школе и дома - в семейном кругу. Мы определяем
    важность молитв этого рода в зависимости от места, которое лицо, возносящее
    их, занимает в нашей таблице. В соответствии с нашими правилами мы делим
    христиан на две основные группы: 1) христиане по призванию; 2) христиане по
    названию. И та и другая группа подразделяются далее по калибру, подклассу и
    виду. Окончательная их ценность выражена в каратах - от 1 и до 1000.
    В балансовой ведомости за последний квартал 1847 года Ваши показатели
    таковы:
    Основная группа Христианин по призванию.
    Калибр 0,25 максимально возможной величины.
    Подкласс Человек духовный.
    Вид Избранные, серия А, раздел 16.
    Ценность в каратах 322.
    В балансовой ведомости за истекший квартал, то есть по прошествии
    сорока лет, Ваши показатели переменились.
    Основная группа Христианин по названию.
    Калибр 0,06 максимально возможной величины.
    Подкласс Человек животный.
    Вид Избранные, серия Я, раздел 1547.
    Ценность в каратах 3.
    Считаю необходимым обратить Ваше внимание на то, что Вы деградировали
    по всем показателям.
    Перехожу к Вашим гласным молениям. Замечу, что, имея в виду поощрять
    мелкокалиберных христиан, мы часто удовлетворяем даже те их моления, которые
    мы бы отвергли, если бы их вознесли христиане более крупных калибров -
    впрочем, они, разумеется, их не возносят.
    Молитва о том, чтобы всевышний в своей вечной благости послал тепло
    бедному и нагому. - Отказано. Произнесено на молитвенном собрании. Находится
    в противоречии с тайным молением сердца Э 1. Согласно существующей практике
    нашего ведомства, тайным молениям сердца, вознесенным христианами по
    названию, отдается преимущество перед молениями гласными.
    Молитва о ниспослании лучшей доли и сытной пищи "изнуренному сыну
    труда, чьи неутомимые и истощающие усилия обеспечивают удобства и радости
    жизни для более счастливых смертных и обязывают всех нас неустанно и
    деятельно оберегать его от обид и несправедливостей со стороны алчных и
    скаредных и дарить его благодарной любовью". - Отказано. Произнесено на
    молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайным молением сердца за Э
    2.
    Молитва "Да почиет благословение господне на тех, кто поступает в ущерб
    интересам нашим, а равно и на их семьях. Да будет сердце наше свидетелем,
    что процветание их радует нас и удесятеряет наше блаженство". - Отказано.
    Произнесено на молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайными
    молениями сердца за ЭЭ 3 и 4.
    Молитва "Не дай погибнуть, о господи, чьей либо грешной душе по слову
    или делу нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. Получено
    за пятнадцать минут до тайного моления сердца за Э 5, с которым находится в
    серьезном противоречии. - Предлагается отказаться от одной из молитв или
    привести их к единству.
    Молитва "Помилуй, господи, всех, кто обидел нас и причинил ущерб дому
    нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. По-видимому,
    относится и к соседу, швырявшему камнем в кошку. Получено за несколько минут
    до тайного моления сердца за Э 6. - Предлагается устранить противоречие.
    "Пусть дело миссионеров, величайший из подвигов, выпадавших когда-либо
    на долю смертного человека, процветает и ширится в краях, населенных
    язычниками". Молитва, произнесенная невпопад и без надобности на заседании
    Бюро Американских Миссионеров. Получено почти на полсуток ранее тайного
    моления за Э 7. - Наше управление не ведает миссионерами и не имеет
    каких-либо связей с Американским Бюро{315}. Мы готовы удовлетворить одну из
    этих молитв, но не можем удовлетворить обе. Лучше, мы полагаем, снять
    первую, которую вы вознесли, находясь в Американском Бюро.
    По поводу заключительных слов в тайном молении сердца за Э 8 делаю Вам
    внушение. Эта шутка обросла бородой.
    Из 464 пожеланий, содержащихся в Ваших гласных молениях за эту неделю и
    выше не названных, удовлетворены только два: 1) "Чтобы тучи проливали на
    землю дождь". 2) "Чтобы солнце светило по-прежнему". Оба пункта так или
    иначе предусмотрены божественным промыслом, и Вы можете почерпнуть
    удовлетворение в том, что его не нарушили. Из 462 пожеланий, в которых мы
    вам отказываем, 61 относится к произнесенным в воскресной школе.
    В связи с этим еще раз напомню Вам, что молитвы в воскресной школе,
    исходящие от мелкокалиберных христиан по названию - этот калибр зовется
    обычно у нас калибр Ванемейкера{316}, - нами не удовлетворяются. Мы
    принимаем их просто оптом, по числу слов в единицу времени. Чтобы выполнить
    минимальную норму, требуется произнести не менее 3000 слов за 15 секунд.
    4200 из 5000 возможных - недурной результат для мастеров по молитвам в
    воскресной школе. Он приравнивается к двум песнопениям и букету от юной
    девицы в камере бандита перед тем как его повесят.
    Остающиеся 401 из Ваших молений мы считаем простым колебанием воздуха.
    Из подобных молитв мы образуем встречные ветры, чтобы затруднять ход
    кораблей, принадлежащих нечестивцам. Однако даже для самого слабого ветра их
    надобно столько, что, как правило, мы их вообще не засчитываем.
    К этому официальному уведомлению я хотел бы добавить несколько слов от
    себя.
    Когда люди Вашего типа совершают добрый поступок, мы ценим его в тысячу
    раз сильнее, чем если бы он исходил от праведника: мы учитываем затраченное
    усилие. Ваша прочная репутация здесь объясняется тем, что способность к
    самопожертвованию развита у вас много сильнее, чем можно было бы того
    ожидать. В давние времена, когда Ваше состояние не превышало еще 100 000
    долларов и Вы послали 2 доллара Вашей родственнице, бедной вдове с детьми,
    многие здесь в раю просто не верили этому, другие же полагали, что деньги
    были фальшивые. Когда эти подозрения отпали, мнение о Вас изменилось. Через
    год или два, когда, получив от бедняжки вторую просьбу о помощи, Вы послали
    4 доллара, достоверность этого уже никем не оспаривалась и разговоры о Вашем
    прекрасном поступке не смолкали в течение многих и многих дней. Минуло еще
    два года, и вдова воззвала к Вам снова, сообщая о смерти младшенького, и Вы
    отправили ей на сей раз 6 долларов. Это Вас сильно прославило. Все в раю
    спрашивали: "Ну как, вы слыхали, что сделал Эндрю?" (К этому времени Вас уже
    называли здесь любовно: "Эндрю"). Из последующих Ваших даяний ни одно не
    прошло незамеченным, и благодарная память о Вас не остывала в наших сердцах.
    Весь рай наблюдает Вас по воскресным дням, когда Вы едете в церковь в своей
    нарядной карете, и когда вы подносите руку к церковной кружке, ликующий крик
    неизменно проносится по небесному своду, достигая и отдаленных пламенеющих
    стен преисподней: "Еще пятицентовик от Эндрю!"
    Но вот наступил апогей Вашей славы. Несколько дней назад вдова написала
    Вам, что ей предлагают место учительницы в отдаленной деревне, но у нее нет
    денег на переезд. Чтобы доехать туда с двумя оставшимися в живых
    ребятишками, потребуется 50 долларов. Вы подсчитали чистую прибыль за месяц
    от Ваших трех угольных шахт - 22230 долларов, прикинули, что в текущем
    месяце она возрастет до 45-50000, взяли перо и выписали ей чек на целых 15
    долларов! О, небывалая щедрость! Да будет имя Ваше благословенно во веки
    веков! Я не знаю в раю никого, кто не пролил бы слез умиления. Взявшись за
    руки, мы лобызались, воспевая хвалу Вам, и, подобный громовому раскату,
    раздался глас с сияющего престола, чтобы деяние Ваше было поставлено выше
    всех известных доселе примеров самопожертвования и смертных и небожителей, и
    было навеки занесено на отдельную страницу Великой книги, ибо Вам решиться
    на это было тяжелее и горше, чем десяти тысячам мучеников взойти на костер.
    Все твердили одно: "Чего стоит готовность благородной души отдать за других
    свою жизнь, отдать десять тысяч жизней по сравнению с даром в 15 долларов от
    гнуснейшей и скареднейшей гадины, осквернявшей когда-либо землю своим
    присутствием!"
    И как они были правы! Авраам, проливая слезы, приготовился упокоить Вас
    в своем лоне и даже наклеил ярлык: "Занято и оплачено". А Петр-ключарь,
    проливая слезы, сказал: "Пусть только прибудет, мы встретим его факельным
    шествием". И когда доподлинно стало известно, что Вас ждут райские кущи,
    небывалое ликование воцарилось в раю. В аду тоже.
    Ангел-хранитель
    (Подпись, печать).
  6. yahmes

    yahmes Шайтан

    Регистрация:
    04.02.2006
    Сообщения:
    200
    Репутация:
    0
    Марк Твен. Укрощение велосипеда

    Подумав хорошенько, я решил, что справлюсь с этим делом. тогда я пошел
    и купил бутыль свинцовой примочки и велосипед. Домой меня провожал
    инструктор, чтобы преподать мне начальные сведения. Мы уединились на заднем
    дворе и принялись за дело.
    Велосипед у меня был не вполне взрослый, а так, жеребеночек - дюймов
    пятидесяти, с укороченными педалями и резвый, как полагается жеребенку.
    Инструктор кратко описал его достоинства, потом сел ему на спину и проехался
    немножко, чтобы показать, как это просто делается. Он сказал, что труднее
    всего, пожалуй, выучиться соскакивать, так что это мы оставим напоследок.
    Однако он ошибся. К его изумлению и радости обнаружилось, что ему нужно
    только посадить меня и отойти в сторонку, а соскочу я сам. Я соскочил с
    невиданной быстротой, несмотря на полное отсутствие опыта. Он стал с правой
    стороны, подтолкнул машину - и вдруг все мы оказались на земле: внизу он, на
    нем я, а сверху машина.
    Осмотрели машину - она нисколько не пострадала. Это было невероятно.
    Однако инструктор уверил меня, что так оно и есть; и действительно, осмотр
    подтвердил его слова. Из этого я должен был, между прочим, понять, какой
    изумительной прочности вещь мне удалось приобрести. Мы приложили к синякам
    свинцовую примочку и начали снова. Инструктор на этот раз стал с левой
    стороны, но и я свалился на левую, так что результат получился тот же самый.
    Машина осталась невредима. Мы еще раз примочили синяки и начали снова.
    На этот раз инструктор занял безопасную позицию сзади велосипеда, но, не
    знаю уж каким образом, я опять свалился прямо на него.
    Он не мог прийти в себя от восторга и сказал, что это прямо-таки
    сверхъестественно: на машине не было ни царапинки, она нигде даже не
    расшаталась. Примачивая ушибы, я сказал, что это поразительно, а он ответил,
    что когда я хорошенько разберусь в конструкции велосипеда, то пойму, что его
    может покалечить разве только динамит. Потом он, хромая, занял свое место, и
    мы начали снопа. На этот раз инструктор стал впереди и велел подталкивать
    машину сзади. Мы тронулись с моста значительно быстрее, тут же наехали на
    кирпич, я перелетел через руль, свалился головой вниз, инструктору на спину,
    и увидел, что велосипед порхает в воздухе, застилая от меня солнце. Хорошо,
    что он упал на нас: это смягчило удар, и он остался цел.
    Через пять дней я встал, и меня повезли в больницу навестить
    инструктора; оказалось, что он уже поправляется. Не прошло и недели, как я
    был совсем здоров. Это оттого, что я всегда соблюдал осторожность и
    соскакивал на что-нибудь мягкое. Некоторые рекомендуют перину, а по-моему -
    инструктор удобнее.
    Наконец инструктор выписался из больницы и привел с собой четырех
    помощников. Мысль была неплохая. Они вчетвером держали изящную машину,
    покуда я взбирался на седло, потом строились колонной и маршировали по обеим
    сторонам, а инструктор подталкивал меня сзади; в финале участвовала вся
    команда.
    Велосипед, что называется, писал восьмерки, и писал очень скверно. Для
    того чтобы усидеть на месте, от меня требовалось очень многое и всегда
    что-нибудь прямо-таки противное природе. Противное моей природе, но не
    законам природы. Иначе говоря, когда от меня что-либо требовалось, моя
    натура, привычки и воспитание заставляли меня поступать известным образом, а
    какой-нибудь незыблемый и неведомый мне закон природы требовал, оказывается,
    совершенно обратного. Тут я имел случай заметить, что мое тело всю жизнь
    воспитывалось неправильно. Оно погрязло в невежестве и не знало ничего,
    ровно ничего такого, что могло быть ему полезно. Например, если мне
    случалось падать направо, я, следуя вполне естественному побуждению, круто
    заворачивал руль налево, нарушая таким образом закон природы. Закон требовал
    обратного: переднее колесо нужно поворачивать в ту сторону, куда падаешь.
    Когда тебе это говорят, поверить бывает трудно. И не только трудно -
    невозможно, настолько это противоречит всем твоим представлениям. А сделать
    еще труднее, даже если веришь, что это нужно. Не помогают ни вера, ни
    знание, ни самые убедительные доказательства; сначала просто невозможно
    заставить себя действовать по-новому. Тут на первый план выступает разум: он
    убеждает тело расстаться со старыми привычками и усвоить новые.
    С каждым днем ученик делает заметные шаги вперед. К концу каждого урока
    он чему-нибудь да выучивается и твердо знает, что выученное навсегда
    останется при нем. Это не то, что учиться немецкому языку: там тридцать лет
    бредешь ощупью и делаешь ошибки; наконец думаешь, что выучился, - так нет
    же, тебе подсовывают сослагательное наклонение - и начинай опять сначала.
    Нет, теперь я вижу, в чем беда с немецким языком: в том, что с него нельзя
    свалиться и разбить себе нос. Это поневоле заставило бы приняться за дело
    вплотную. И все-таки, по-моему, единственный правильный и надежный путь
    научиться немецкому языку - изучать его по велосипедному способу. Иначе
    говоря, взяться за одну какую-нибудь подлость и сидеть на ней до тех пор,
    пока не выучишь, а не переходить к следующей, бросив первую на полдороге.
    Когда выучишься удерживать велосипед в равновесии, двигать его вперед и
    поворачивать в разные стороны, нужно переходить к следующей задаче -
    садиться на него. Делается это так: скачешь за велосипедом на правой ноге,
    держа левую на педали и ухватившись за руль обеими руками. Когда скомандуют,
    становишься левой ногой на педаль, а правая бесцельно и неопределенно
    повисает в воздухе; наваливаешься животом на седло и падаешь - может,
    направо, может, налево, но падаешь непременно. Встаешь - и начинаешь то же
    самое сначала. И так несколько раз подряд.
    Через некоторое время выучиваешься сохранять равновесие, а также
    править машиной, не выдергивая руль с корнем. Итак, ведешь машину вперед,
    потом становишься на педаль, с некоторым усилием заносишь правую ногу через
    седло, потом садишься, стараешься не дышать, - вдруг сильный толчок вправо
    или влево, и опять летишь на землю.
    Однако на ушибы перестаешь обращать внимание довольно скоро и
    постепенно привыкаешь соскакивать на землю левой или правой ногой более или
    менее уверенно. Повторив то же самое еще шесть раз подряд и еще шесть раз
    свалившись, доходишь до полного совершенства. На следующий раз уже можно
    попасть на седло довольно ловко и остаться на нем, - конечно, если не
    обращать внимания на то, что ноги болтаются в воздухе, и на время оставить
    педали в покое; а если сразу хвататься за педали, то дело будет плохо.
    Довольно скоро выучиваешься ставить ноги на педали не сразу, а немного
    погодя, после того как научишься держаться на седле, не теряя равновесия.
    Тогда можно считать, что ты вполне овладел искусством садиться на велосипед,
    и после небольшой практики это будет легко и просто, хотя зрителям на первое
    время лучше держаться подальше, если ты против них ничего не имеешь.
    Теперь пора уже учиться соскакивать по собственному желанию;
    соскакивать против желания научаешься прежде всего. Очень легко в двух-трех
    словах рассказать, как это делается. Ничего особенного тут не требуется, и,
    по-видимому, это нетрудно; нужно опускать левую педаль до тех пор, пока нога
    не выпрямится совсем, повернуть колесо влево и соскочить, как соскакивают с
    лошади. Конечно, на словах это легчелегкого, а на деле оказывается трудно.
    Не знаю, почему так выходит, знаю только, что трудно. Сколько ни старайся,
    слезаешь не так, как с лошади, а летишь кувырком, точно с крыши. И каждый
    раз над тобой смеются.
    II
    В течение целой недели я обучался каждый день часа по полтора. После
    двенадцатичасового обучения курс науки был закончен, так сказать, начерно.
    Мне объявили, что теперь я могу кататься на собственном велосипеде без
    посторонней помощи. Такие быстрые успехи могут показаться невероятными.
    Чтобы обучиться верховой езде хотя бы начерно, нужно гораздо больше времени.
    Правда, я бы мог выучиться и один, без учителя. только это было бы
    рискованно: я от природы неуклюж. Самоучка редко знает что-нибудь как
    следует и обычно в десять раз меньше, чем узнал бы с учителем; кроме того,
    он любит хвастаться и вводить в соблазн других легкомысленных людей.
    Некоторые воображают, будто несчастные случаи в нашей жизни, так называемый
    "жизненный опыт", приносят нам какую-то пользу. Желал бы я знать, каким
    образом? Я никогда не видел, чтобы такие случаи повторялись дважды. Они
    всегда подстерегают нас там, где не ждешь, и застают врасплох. Если личный
    опыт чего-нибудь стоит в воспитательном смысле, то уж, кажется, Мафусаила но
    переплюнешь, - и все-таки, если бы старик ожил, так, наверное, первым делом
    ухватился бы за электрический провод, и его свернуло бы в три погибели. А
    ведь гораздо умнее и безопаснее для него было бы сначала спросить
    кого-нибудь, можно ли хвататься за провод. Но ему это как-то не подошло бы:
    он из тех самоучек, которые полагаются на опыт; он захотел бы проверить сам.
    И в назидание себе он узнал бы, что скрюченный в три погибели патриарх
    никогда не тронет электрический провод; кроме того, это было бы ему полезно
    и прекрасно завершило бы его воспитание - до тех пор, пока в один прекрасный
    день он не вздумал бы потрясти жестянку с динамитом, чтобы узнать, что в ней
    находится.
    Но мы отвлеклись в сторону. Во всяком случае, возьмите себе учителя -
    это сбережет массу времени и свинцовой примочки.
    Перед тем как окончательно распроститься со мной, мой инструктор
    осведомился, достаточно ли я силен физически, и я имел удовольствие сообщить
    ему, что вовсе не силен. Он сказал, что из-за этого недостатка мне первое
    время довольно трудно будет подниматься в гору на велосипеде, но что это
    скоро пройдет. Между его мускулатурой и моей разница была довольно заметная.
    Он хотел посмотреть, какие у меня мускулы. Я ему показал свой бицепс -
    лучшее, что у меня имеется по этой части. Он чуть не расхохотался и сказал:
    - Бицепс у вас дряблый, мягкий, податливый и круглый, скользит из-под
    пальцев, в темноте его можно принять за устрицу и метке.
    Должно быть, лицо у меня вытянулось, потому что он прибавил ободряюще:
    - Это не беда, огорчаться тут нечего; немного погодя вы не отличите ваш
    бицепс от окаменевшей почки. Только не бросайте практики, ездите каждый
    день, и все будет в порядке.
    После этого он со мной распростился, и я отправился один искать
    приключений. Собственно, искать их не приходится, это так только говорится,
    - они сами вас находят.
    Я выбрал безлюдный, по-воскресному тихий переулок шириной ярдов в
    тридцать. Я видел, что тут, пожалуй, будет тесновато, но подумал, что если
    смотреть в оба и использовать пространство наилучшим образом, то как-нибудь
    можно будет проехать.
    Конечно, садиться на велосипед в одиночестве оказалось не так-то легко:
    но хватало моральной поддержки, не хватало сочувственных замечаний
    инструктора: "Хорошо, вот теперь правильно. Валяйте смелей, вперед!"
    Впрочем, поддержка у меня все-таки нашлась. Это был мальчик, который сидел
    на заборе и грыз большой кусок кленового сахару.
    Он живо интересовался мной и все время подавал мне советы. Когда я
    свалился в первый раз, он сказал, что на моем месте непременно подложил бы
    себе подушки спереди и сзади - вот что! Во второй раз он посоветовал мне
    поучиться сначала на трехколесном велосипеде. В третий раз он сказал, что
    мне, пожалуй, не усидеть и на подводе. В четвертый раз я кое-как удержался
    на седле и поехал по мостовой, неуклюже виляя, пошатываясь из стороны в
    сторону и занимая почти всю улицу. Глядя на мои неуверенные и медленные
    движения, мальчишка преисполнился презрения и завопил:
    - Батюшки! Вот так летит во весь опор!
    Потом он слез с забора и побрел но тротуару, не сводя с меня глаз и
    порой отпуская неодобрительные замечания. Скоро он соскочил с тротуара и
    пошел следом за мной. Мимо проходила девочка, держа на голове стиральную
    доску; она засмеялась и хотела что-то сказать, но мальчик заметил
    наставительно:
    - Оставь его в покое, он едет на похороны. Я с давних пор знаю эту
    улицу, и мне всегда казалось, что она ровная, как скатерть: но, к удивлению
    моему, оказалось, что это неверно. Велосипед в руках новичка невероятно
    чувствителен: он показывает самые тонкие и незаметные изменения уровня, он
    отмечает подъем там, где неопытный глаз не заметил бы никакого подъема; он
    отмечает уклон везде, где стекает вода. Подъем был едва заметен, и я
    старался изо всех сил, пыхтел, обливался потом, - и все же, сколько я ни
    трудился, машина останавливалась чуть ли не каждую минуту. Тогда мальчишка
    кричал:
    - Так, так! Отдохни, торопиться некуда. Все равно без тебя похороны не
    начнутся.
    Камни ужасно мне мешали. Даже самые маленькие нагоняли на меня страх. Я
    наезжал на любой камень, как только делал попытку его объехать, а не
    объезжать его я не мог. Это вполне естественно. Во всех нас заложено нечто
    ослиное, неизвестно по какой причине.
    В конце концов я доехал до угла, и нужно было поворачивать обратно. Тут
    нет ничего приятного, когда приходится делать поворот в первый раз самому,
    да и шансов на успех почти никаких. Уверенность в своих силах быстро
    убывает, появляются всякие страхи, каждый мускул каменеет от напряжения, и
    начинаешь осторожно описывать кривую. Но нервы шалят и полны электрических
    искр, и кривая живехонько превращается в дергающиеся зигзаги, опасные для
    жизни. Вдруг стальной конь закусывает удила и, взбесившись, лезет на
    тротуар, несмотря на все мольбы седока и все его старания свернуть на
    мостовую. Сердце у тебя замирает, дыхание прерывается, ноги цепенеют, а
    велосипед все ближе и ближе к тротуару. Наступает решительный момент,
    последняя возможность спастись. Конечно, тут все инструкции разом вылетают
    из головы, и ты поворачиваешь колесо от тротуара, когда нужно повернуть к
    тротуару, и растягиваешься во весь рост на этом негостеприимном, закованном
    в гранит берегу. Такое уж мое счастье: все это я испытал на себе. Я вылез
    из-под неуязвимой машины и уселся на тротуар считать синяки.
    Потом я пустился в обратный путь. И вдруг я заметил воз с капустой,
    тащившийся мне навстречу. Если чего-нибудь не хватало, чтоб довести
    опасность до предела, так именно этого. Фермер с возом занимал середину
    улицы, и с каждой стороны воза оставалось каких-нибудь четырнадцать -
    пятнадцать ярдов свободного места. Окликнуть его я не мог - начинающему
    нельзя кричать: как только он откроет рот, он погиб; все его внимание должно
    принадлежать велосипеду. Но в эту страшную минуту мальчишка пришел ко мне на
    выручку, и на сей раз я был ему премного обязан. Он зорко следил за
    порывистыми и вдохновенными движениями моей машины и соответственно извещал
    фермера:
    - Налево! Сворачивай налево, а не то этот осел тебя переедет.
    Фермер начал сворачивать.
    - Нет, нет, направо! Стой! Не туда! Налево! Направо! Налево, право,
    лево, пра... Стой, где стоишь, не то тебе крышка!
    Тут я как раз заехал подветренной лошади в корму и свалился вместе с
    машиной. Я сказал:
    - Черт полосатый! Что ж ты, не видел, что ли, что я еду?
    - Видеть-то я видел, только почем же я знал, в какую сторону вы едете?
    Кто же это мог знать, скажите, пожалуйста? Сами-то вы разве знали, куда
    едете? Что же я мог поделать?
    Это было отчасти верно, и я великодушно с ним согласился. Я сказал,
    что, конечно, виноват не он один, но и я тоже.
    Через пять дней я так насобачился, что мальчишка не мог за мной
    угнаться. Ему пришлось опять залезать на забор и издали смотреть, как я
    падаю.
    В одном конце улицы было несколько невысоких каменных ступенек на
    расстоянии ярда одна от другой. Даже после того, как я научился прилично
    править, я так боялся этих ступенек, что всегда наезжал на них. От них я,
    пожалуй, пострадал больше всего, если но говорить о собаках. Я слыхал, что
    даже первоклассному спортсмену не удастся переехать собаку: она всегда
    увернется с дороги. Пожалуй, это и верно; только мне кажется, он именно
    потому не может переехать собаку, что очень об этом старается. Я вовсе не
    старался переехать собаку. Однако все собаки, которые мне встречались,
    попадали под мой велосипед. Тут, конечно, разница немалая. Если ты
    стараешься переехать собаку, она сумеет увернуться, но если ты хочешь ее
    объехать, то она не сумеет верно рассчитать и отскочит не в ту сторону, в
    какую следует. Так всегда и случалось со мной. Я наезжал на всех собак,
    которые приходили смотреть, как я катаюсь. Им нравилось на меня глядеть,
    потому что у нас по соседству редко случалось что-нибудь интересное для
    собак. Немало времени я потратил, учась объезжать собак стороной, однако
    выучился даже и этому.
    Теперь я еду, куда хочу, и как-нибудь поймаю этого мальчишку и перееду
    его, если он не исправится.
    Купите себе велосипед. Не пожалеете, если останетесь живы.
  7. yahmes

    yahmes Шайтан

    Регистрация:
    04.02.2006
    Сообщения:
    200
    Репутация:
    0
    Марк Твен. Чернокожий слуга генерала Вашингтона

    (биографический Очерк).
    Необычайная жизнь этого знаменитого негра началась, собственно говоря,
    с его смертью, -- иными словами, самые волнующие события его биографии
    произошли после того, как он умер в первый раз. До этого он был почти
    неизвестен, но потом мы уже не переставали слышать о нем; мы слышали о нем
    снова и снова. Он сделал удивительнейшую карьеру, и я решил, что ее история
    послужит ценным вкладом в нашу биографическую литературу. Вот почему я
    тщательно сопоставил материалы, взятые из достоверных источников, и
    предлагаю их вниманию публики. Все сомнительное я безжалостно исключил, так
    как собираюсь передать эту работу в школы нашей страны как учебное пособие
    для молодежи.
    Прославленного слугу генерала Вашингтона звали Джордж. Полвека он верой
    и правдой служил своему великому господину, все это время пользовался его
    особым расположением и доверием и наконец исполнил печальный долг, опустив
    своего возлюбленного господина в тихую могилу на берегу Потомака. Десять лет
    спустя -- в 1809 году, обремененный годами и наградами, он умер и сам,
    оплакиваемый всеми, кто его знал. Бостонская "Газета" сообщила об этом так:
    "В четверг в Ричмонде, штат Виржиния, в почтенном возрасте 95 лет умер
    любимый слуга покойного Вашингтона-- Джордж. До последней минуты он
    находился в здравом уме и твердой памяти. В свое время он присутствовал при
    вторичном вступлении Вашингтона на пост президента, а также на его похоронах
    и отчетливо, до мелочей помнил эти знаменательные события".
    С тех пор о любимом слуге генерала Вашингтона не было слышно до мая
    1825 года, когда он умер снова. Филадельфийская газета рассказала об этом
    печальном происшествии так:
    "В Мейконе, штат Джорджия, на прошлой неделе умер в завидном возрасте
    95 лет любимый слуга генерала Вашингтона, негр Джордж. До конца своей жизни
    он сохранял ясность мысли и отчетливо помнил вторичное избрание Вашингтона,
    его смерть и похороны, поражение Корнваллиса, битву при Трентоне, невзгоды и
    лишения в Вэлли-Фордэд и т. д. Покойного провожало на кладбище все население
    Мойкона".
    В 1830, а затем в 1834 и 1836 годы имя героя этого очерка звучало в
    торжественных выступлениях ораторов по случаю празднования Четвертого июля,
    а в ноябре 1840 года он умер снова. Сент-Луисская "Репабликен" 25 числа
    этого месяца сообщала:
    "ЕЩЕ ОДНОГО ВЕТЕРАНА РЕВОЛЮЦИИ НЕ СТАЛО
    Вчера, в пашем городе, в доме м-ра Джона Левенворта, в преклонном
    возрасте 95 лет, умер Джордж, некогда любимый слуга генерала Вашингтона. Он
    сохранял ясность мысли вплоть до смертного часа и мог отчетливо вспомнить
    первое и второе избрание, а также смерть президента Вашингтона, поражение
    Корнваллиса, битвы при Трентоне и Монмауте, невзгоды армии патриотов в
    Вэлли-Фордж, провозглашение Декларации независимости, речь Патрика Генри в
    палате депутатов Виргинии и другие волнующие события далекого прошлого. Не
    многих белых провожают в последний путь с такой скорбью, как этого
    престарелого негра. Ему были устроены пышные похороны".
    В следующие десять -- одиннадцать лет героя этого очерка неоднократно
    прославляли на торжествах Четвертого июля в различных частях страны, и о нем
    лестно отзывались ораторы. Но в 1855 году он умер снова. Калифорнийские
    газеты писали об этом так:
    "ЕЩЕ ОДНОГО СТАРОГО ГЕРОЯ НЕ СТАЛО
    7 марта в Датч-Флэт, на 95-м году жизни, умер Джордж, некогда
    доверенный слуга генерала Вашингтона. В сокровищнице его памяти, которая но
    изменяла ему до последнего часа, хранилось множество интереснейших событий.
    Он отчетливо помнил первое и второе избрание и смерть президента Вашингтона,
    поражение Корнваллиса, битвы при Трентоне, Монмауте и Банкер-Хилле,
    провозглашение Декларации независимости и разгром Брэддока. Джордж
    пользовался в Датч-Флэт большим уважением, и по приблизительным подсчетам на
    его похоронах присутствовало около десяти тысяч человек".
    Последний раз герой этого очерка умер в июне 1864 года; и пока не
    поступят новые сведения, можно полагать, что теперь уже навсегда.
    Мичиганские газеты так отметили это печальное событие:
    "ЕЩЕ ОДНОГО НЕЗАБВЕННОГО ВЕТЕРАНА РЕВОЛЮЦИИ НЕ СТАЛО
    На прошлой неделе в Детройте умер 95-летний патриарх, некогда любимый
    слуга генерала Вашингтона -- негр Джордж. До самой кончины он сохранял ясный
    ум и мог четко припомнить первое и второе избрание Вашингтона президентом и
    его смерть, поражение Корнваллиса, битвы при Трентоне, Монмауте и
    Банкер-Хилло, провозглашение Декларации независимости, разгром Брэддока,
    "Бостонское чаепитие" и высадку английских колонистов. Он пользовался
    большим уважением, и его похороны вызвали огромное стечение народа".
    Не стало старого верного слуги! Нам уж не увидеть его больше, пока он
    не воскреснет снова. На этот раз его долгая блестящая посмертная карьера
    закончилась, и он мирно спит, как спят только те, кто заслужил свой отдых.
    Это была личность во всех отношениях замечательная. История не знает другого
    примера, когда бы знаменитый человек так легко нес бремя своих лет; и чем
    дольше он жил, тем острее и лучше становилась его память. Если б он ожил,
    чтобы снова умереть, то отчетливо вспоминал бы открытие Америки.
    Полагаю, что представленная здесь краткая биография Джорджа в основном
    правильна, хотя возможно, что он раза два умирал в уединенных местах, где
    это событие ускользнуло от внимания газет. Одну только ошибку я обнаружил во
    всех заметках о его смерти, и ее необходимо исправить. В них он постоянно и
    неизменно умирает 95 лет от роду. Это исключено. В таком возрасте можно
    умереть раз, в лучшем случае два, но не до бесконечности. Если впервые он и
    скончался 95 лет, то в 1864 году, когда он умер в последний раз, ему уже
    было 151. Но и этот возраст не соответствует воспоминаниям Джорджа. Перед
    последней смертью он отчетливо помнил высадку колонистов, которая произошла
    в 1620 году. Ему могло быть около двадцати, когда он стал свидетелем этого
    события, следовательно можно считать, что к тому времени, когда слуга
    генерала Вашингтона навсегда ушел из жизни, ему было примерно лет двести
    шестьдесят -- двести семьдесят.
    Выждав достаточное время, дабы убедиться, что герой этого очерка
    покинул нас окончательно и бесповоротно, я теперь смело публикую его
    биографию и почтительно предлагаю ее безутешной нации.
    Р. S. Я только что узнал из газет, что этот бесчестный старый мошенник
    умер снова в Арканзасе. Таким образом, он умирает уже шестой раз, и опять в
    новом месте. Смерть слуги генерала Вашингтона теперь уже не новость, ее
    очарование исчезло; мы сыты ею по горло, с нас хватит. Этот исполненный
    благих намерений, но стоящий на ложном пути негр заставил население шести
    городов устроить ему пышные похороны и надул десятки тысяч людей, которые
    провожали его на кладбище в полной уверенности, что эта исключительная честь
    выпала только на их долю. Похороним же его теперь навсегда и сурово осудим
    газету, которая когда-либо в будущем сообщит миру, что этот негр, любимый
    слуга генерала Вашингтона, умер снова.
  8. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Записки юного хакера.

    5.07.200.. ...Пишy на бyмаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "Полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до Р4...
    6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "Half-Life" но последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
    7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 20.... годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
    8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
    9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может представить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
    10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из Brood War, а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
    11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
    13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод.
    14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
    15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои locate и input`ы? Согласен и на вас!
    16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
    18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел ввидy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce 256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя.
    21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой Palm бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга.
    22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
    23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем Quaqe. Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек.
    24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мех'ов, пищат и клюют зеpна.
    25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy.
    25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез firewell'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из Spellcross. Бабка пyгается.
    26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
    28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
    29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глyбоких воpонок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дpова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
    30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
    31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp...
    32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
    1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
    2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм.
    3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
    4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкорректировали?" Откyда? Как? Вот, едy, пишy и дyмаю...
  9. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Из дневника Аси H

    В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
    В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
    Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
    Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
    - Давай посидим немного на кухне, - предложил он, и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась. Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась.
    - Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
    - Тебе не плохо? - поинтересовался он.
    - H-нет, - выдавила я из себя.
    - Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.
    - О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
    - Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
    Я помотала головой.
    - Сейчас ты поймешь!
    Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его брюк. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
    - Доставай! - скомандовал Павел.
    Я не в силах была ослушаться.
    - Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся пол-литровой стеклянной бутылкой.
    - Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
    - Hо как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
    - Прежде всего, возьми со стола открывашку...
    Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
    - ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми открывашку...
    Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
    - Теперь поднеси горлышко к губам...
    Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.
    - Да глотай же! - рассердился Павел.
    Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
    - Тебе нравится? - спросил Павел.
    - Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
    - Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!
    Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста... Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались. Первым опомнился Павел.
    - Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
    - Hо брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
    - Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
    Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне. Я поднесла ее к губам.
    - Hет, не так, - остановил меня Павел. - Hалей ее.
    И он поставил на стол два граненных стакана. Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
    - Hу кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел.
    Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
    - Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот... Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
    - Hе бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
    С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
    - Запей им, как только выпьешь снова.
    Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
    Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
    Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. Я пошатываясь пошла спать.
    С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
    Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
    - Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
    - В гости? - удивилась я.
    - У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.
    Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог, и все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
    - Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
    - Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
    - О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.
    - Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
    Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
    - Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!
    Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг, и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены, пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
    - Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
    Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
    - Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.
    - Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
    Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
    По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой.
    И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
    Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
    А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
    - Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Hесколько раз мы всновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения.
    Я плохо помню окончание того вечера...
    Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...
    - Я хочу выпить водки, - прошептала я.
    - После всего того, что было вчера? - удивился Павел
    - Да.
    Павел радостно наполнил стакан.
  10. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.164
    Репутация:
    0
    Дневник американского боевого дельфина.


    2.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

    16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

    20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

    2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

    6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

    10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
    Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

    11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

    12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
    построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

    13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

    17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

    18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

    20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

    25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

    18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

    19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

    22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

    23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

    24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

    25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

    26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

    27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

    28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

    29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

    10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

    11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

    14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

    16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

    5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

    18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

    23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Hе уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

    24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

    25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

    26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".

    30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

    31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

    2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

    5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

    6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

    7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

    22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
  11. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник замерзающего москвича
    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

    На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

    Неужели завтра еще один день?

    Сутки вторые (ночь-утро)

    Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

    Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

    Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

    Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

    На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

    Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

    Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

    Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

    Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

    На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

    Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

    Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

    Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

    В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

    Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

    Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

    Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

    В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

    Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

    Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

    Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

    Что будет дальше? Посмотрим.
  12. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник главврача психбольницы :crazy:
    День первый
    Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
    День второй
    Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
    День третий
    Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
    День четвёртый
    Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
    Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
    Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».
    День пятый
    …Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
    Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.
    День шестой
    Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
    - Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
    - Выпий йаду *протягивает рецепт*
    Оставил на испытательный срок…
    День 11423
    Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
    Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
    Всем Чмока.
    :group: :group:
  13. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник грязного ботана
    Рассказ основан на реальных событиях, но все совпадения являются вымышленными.

    Вася вырос в приличной семье честных инженеров. В школе он учился хорошо, но особенно он успевал по физико-математическим наукам. И однажды, когда он шел темными переулками от своего приятеля домой, к нему подошла толпа молодых людей в спортивных костюмах, встала перед Васей и хором пропела: “Физтех - это круто! Физтех - это хорошо!”. После чего процессия удалилась. Так было брошено семя в жизненный выбор Васи, и через девять месяцев у него родилась идея поступать в самый физико-технический вуз страны!

    Опустим сдачу вступительных экзаменов, радости от поступления, триумфального возвращения на родину, отмечания и проводов в институт. Перенесемся сразу в конец августа:

    “26 августа. Сегодня я принял решение начать вести свой дневник. Это, во-первых, приводит в порядок свое расписание, а во-вторых, все-таки хочется оставить потомкам память о моей учебе в самом престижном вузе страны!
    Я приехал позавчера. И уже на следующий день я копал ямы на отработке. Блин, одни мазоли на руках. Даже перчатки, пи–ры чернож–ые, не могли выдать!
    Поселили меня в 432 комнату. В комнате нас четверо: я, Никитос, Вадик и Саня. На отработке все уже сдружились, даже готовить стали на всех!”

    “1 сентября. Первый день учебы! Правда математики не было, но я пошел в боталку и решил 1/4 всех примеров из задавальника! Супер!”
    У Коли сегодня был отличный день! Они всей комнатой встали в 7.00 и Никита сварил на всех манную кашу и вскипятил чай. Ровно в 8.30 ботанический взвод вышел из общежития в район дислокации института. Точнее - в район, обозначенный на картах Б.Физ.

    “21 сентября. Сегодня проспал лекцию по матану. Ну ладно, вечерком перепишу у Сани..”
    Сегодня Вася проспал лекцию… Кроме того, Никитос еще две недели назад перестал варить манную кашу на всех, а на любые просьбы отвечал что-то малоцензурное. Вадим же отвечал трехэтажным матом на любые попытки поднять его раньше третьей пары. Вот и сегодня, приглашение на лекцию Петровича он отверг словами: “С-ки е–ные! Пошли на х-й, б-я!” Друзья пожали плечами и удалились…

    “1 октября. Уснул на семинаре по матану и храпел. Что-то нехорошо..”
    Вася уснул на семинаре по матанализу и это было нехорошо…

    “7 октября. Иногда я провожу свое время в соседних комнатах - там есть компы, поэтому можно погамать! Ну в крайнем случае посмотреть, как гамают!”
    “Иногда” было равносильно всему свободному времени Васи, которое он проводил в общаге. Гамы были его маленькой слабостью, можно сказать, влечением, потребности которого он и старался удовлетворить.
    На сортирах висели аккуратно вырезанные из миллиметровки большие и маленькие половые члены. Х-и, как их сокращенно называли студенты. “Значит на этой неделе сдача лаб. Нехорошо все это”, - подумал Вася.

    “10 октября. Сегодня был ДР (день рождения) Никитоса. После 3 литров меня потянуло на телеграф. Там я попытался отправить телеграмму “Алекс. Тостер нас предал. За мной следят со спутника. Придется всех убить” своему давнему другану Алексу, но ее нас не приняли. С криками мы вылетели с телеграфа. Потом добавили немного водки… Я сижу на стуле… И мое сознание отключается. По рассказам, я разделся догола и бегал так по этажу.. Ужас какой-то!”

    - Мама! Мама! Что это? - девочка показывала рукой на дерево, на котором сидела большая ворона. Дерево почему-то было бинарным.
    - Это инопланетный зонд, - ответила мать. Когда он прилетит, на Земле настанет великое счастье!
    Затем она повернулась к Васе и пробасила: “Какого хрена спишь? Инфа сейчас!”.
    “Что-то не то”, - подумал Вася и проснулся.

    Сегодня была информатика, сокращенно “инфа”. Этот предмет Вася не любил, но ботал. Но сегодня ботать не хотелось. Голова болела от выпитого пива, им же был залит весь пол, стол и книги на нем. На нижней кровати мамонта в обнимку спали Никитос и Коля из соседней комнаты. “Пидоры!”, - подумал Вася. Какой то ботанюга спьяну сел ботать Беклемишева и в угаре бота склеил все страницы клеем марки ПВА. “Падонки, все!!!”, - резюмировал Вася и вышел из комнаты.
    Но сегодня ботать не хотелось. После вчерашнего дико болела голова. Вася попытался написать программу вычисления факториала, но “21 error” в 10 строках его немного озадачили. К счастью, в этот момент вырубилось электричество и экран монитора погас. Прогать уже было негде и занятие окончилось само собой.

    “10 ноября. Вчера был посвят. Ничего не помню..”
    И это абсолютная правда. Вася АБСОЛЮТНО ничего не помнил!
    О случившемся событии напоминала лежавшая на полу горка тетрадей ЗФТШ. Они были заботливо кем-то удобрены и политы пивом. Ответственный за курс уже не раз приходил к Васе и просил немендленно вернуть их. Вася немедленно загорался отнести их на следующий день, но скорбный вид кучки не вселял в него оптимизма. Наконец, в середине ноября они были выброшены со всем остальным мусором.
    Был выброшен и лежащий в углу комнаты еще с октября банан. Банан был вложен в презерватив. В другой презерватив был вложен “Математический анализ” Тер-Крикорова. В третий была налита сгущенка, - последствия дико развратной оргии.
    Дети, ласково именуемые Васей “мои пидоры”, так и не получили обещанную дозу знаний.

    “21 ноября. Открыл для себя потрясающий сервак \\kwazi!! Смотрел фильмы до 7.00 утра. Проспал до 16.00. Покушал и снова уснул”
    А в это время в комнате бурлила сексуальная жизнь! Откуда-то из общественного архива общаги был вытащен июньский номер журнала PlayBoy за 2000 год, уже помятый и в белесых разводах. Коля немедленно вырезал из него двух целующихся обнаженных девушек и наклеил себе над кроватью. Вадим нашел на своей тумбочке эротические наклейки и переклеил на свой задавальник. На этом эротика в комнате кончилась и на следующий день сексуальная жизнь в комнате угасла…

    “1 декабря. Все! Так больше жить нельзя! Все! Надо ботать!!!”
    Бот продолжался до 2.00 ночи 2 декабря. После чего он был выгодно обменян на партию в CounerStrike. Интеллектуальная игра была нарушена возгласом:
    - Вот жопа! Завтра пять пар лекций - ОБОСРАТЬСЯ!
    - Пять лекций? ОБОСПАТЬСЯ! - отозвался Вася.

    ———————————————
    Записи с 7 по 30 декабря по причине появления зачетной сессии у Васи. И каждый зачет был для нашего героя праздником. В алкогольном смысле этого слова.
    ———————————————

    “1 января. Новый год прошел черте как! Поехал кататься по Москве, зашел в какое-то общежитие и отпраздновал его там! Класс!”
    С 18.00 31 декабря Вася был в Москве, он бродил по улицам с бутылкой портвейна и искал, с кем бы встретить новый год. Год не предвещал для него ничего хорошего, но Вася об этом не знал и мечтал. В основном о толстых пачках денег. Иногда в пачке вдруг появлялся квантор и тогда Вася морщился. А иногда и хихикал, если квантор был смешным.
    К 23.00 он набрел на общежитие МГСУ. Через час память его отключилась. Проснулся он на жестком мамонте. Ноги его запутались в штанах, но куртка даже не была расстегнута. Рядом лежала незнакомая девушка, лет 23. “4 из 10, - подумал Вася. Как же это меня вчера угораздило?”. И выбежал из душной общаги.
    Наступил новый день и новый год.

    “4 января. Был письменный экзамен по матану. Первый номер с производной как-то дался, а вот дальше.. Ну не мог, и хрен с ним! На три напишу и ладно!”
    Вечером под окнами раздались крики: “Серега! Ботай матан!”. “Ублюдки! Уже к устному готовятся”, - решил про себя Вася, громко пернул и перевернулся на другой бок.

    ———————————–
    Результаты оказались не столь плачевными. Вася написал на четыре! И просидел над книгами всю сессию, отвлекаясь лишь на сон и еду. Как результат: ОН БУДЕТ ПОЛУЧАТЬ СТИПЕНДИЮ В СЛЕДУЩЕМ СЕМЕСТРЕ!

    Каникулы Вася провел дома в узком кругу. А иногда и около него - сказывалось отравление.
    ————————————

    “10 марта. Только приехал из дома. Красота - каникулы полтора месяца! Даже как-то надоело..”
    Вася пробыл дома лишний месяц, все никак не мог выздороветь от тяжелого случая какой-то редкой болезни, за справку о которой он заплатил своему врачу 250 рублей.
    Было воскресенье, поэтому место общественного пользования под шифром “толчок” было еще вчера кем-то заботливо обоссано, обосрано и облевано. Почему-то именно на выходных, когда уборка не проводилась, студенты считали особенным шиком промахнуться мимо фарфорового друга.

    “1 апреля. Ездил на пикет американского посольства. Ех, как мы им задали!”
    Глубокое чувство социальной ответсвенности подняло в этот день Васю с посели в 10.00 и погнало штурмовать посольство США под крики “Америка - параша, победа будет наша!” и “Янки гоу хом!”. Янки смотрели на них сквозь зеркальные стекла посольства и улыбались тому, как резво ОМОН управляется со штурмовиками! В тот день Вася повредил себе руку ударом дубинки, и захватил трофей: повязку “АКМ”, которую он нашел у входа в метро..
    Ночью ему снился Шекспир. Он архивировал “Ромео и Джульетту”: “Один парень влюбился в девушку убил ее и умер”, после чего Шекспир металличесим голосом произнес “Process completed” и превратился в пингвина. Пингвин вытащил short-gun и застрелился… С этой ночи в васиных снах стали появляться сцены насилия.

    —————————————————-
    С 1 мая по 28 мая записи в дневнике обрываются. Вместо них имеется пятно от пролитого пива. Известно только, что 29 мая Вася очнулся после очередной гулянки, а в кармане у него лежала зачетка с исключительно отличными оценками за эту зачетную сессию… Брови Коли хотели воссоединиться с волосами, но не смогли.
    —————————————————–

    Шли экзамены… Интересно, кто их придумал проводить летом? Ведь это так глупо - отдавать лучшие летние дни кроплению над книгами, когда у человека, тем более молодого, есть тысяча способов провести время и только 1001-й является сдачей экзаменов….

    Ласковое летнее солнышко своим тонким лучиком ласкало грязную и прыщавую физиономию Васи. К недельной щетине за ночь добавились отпечаток матанализа на левой щеке и раздавленный таракан на правой. Вася освободил всю ночь томящиеся внутри себя газы и перевернулся. С этой стороны подушка была кем-то облевана, поэтому он передумал и перевернулся еще раз. Сегодня, кажется, матанализ.
    Надев старое трико, с торчащим из кармана куском сральной бумаги, Вася вышел из общаги. Его одногруппники в пиджаках, брюках, с заранее заготовленными шпорами и бомбами веселой гурьбой направлялись к институту.
    Но мысли Васи были сейчас далеко, где-то в 10-11 классе, когда жизнь ему казалась радостной, когда он мечтал, как будет “зажигать” (если конечно же поступит(!!!)) в институте, как сдавались экзамены, как он мысленно обещал себе учиться лучше всех, если поступит, как… Да мало ли как! Он шел, смотрел на солнышко, и думал, думал, что все оказалось совсем не так…
  14. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник террориста
    День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

    День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

    День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

    День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

    День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

    День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

    День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С%ки.

    День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

    День 9-й. Пришли люди. Сказали, что они заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

    День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

    День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

    День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

    День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
  15. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник начинающего бабника
    От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая вовсю включаем фантазию…

    День - 1, неделя -1.

    Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

    День -2, неделя -1.

    Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

    Вывод дня: Не верьте рекламе!

    День – 3, неделя – 1.

    Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

    День – 7, неделя -1. выходной.

    Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

    Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

    Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

    День 1, неделя 2.

    Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

    День 4, неделя 2.

    Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

    Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

    Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

    День 6, неделя 2.

    Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

    День 6, неделя 3.

    Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

    День 6. неделя 5.

    Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.

    Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

    День 3. Неделя 6.

    Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

    Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

    День 6. Неделя 6.

    Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

    Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

    День 7. Неделя 6.

    Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

    День какой-то, неделя вроде та же.

    Со мной здороваются в аптеке.

    День другой, неделя другая.

    В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…
  16. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник ученика 5 “А” класса Кривоссыцкого Валеры
    Примечание: осторожно, присутствует ненормативная лексика.

    6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
    Физ-ка - 2
    Мат-ка - 2
    Лит-ра - 2
    Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
    Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

    7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
    Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
    Е.Кривоссыцкий.

    10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
    Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
    Кл.рук Ж.Б.Г.

    11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
    К сожалению, свободным временем не располагаю.
    С уважением, Е.К.

    12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
    В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
    Кл.рук Ж.Б.Г.

    13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
    Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
    Е.К.

    14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
    Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони? Всего хорошего.
    Кл.рук Ж.Б.Г.

    17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
    Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?
    Без уваж. Е.К.

    18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
    Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
    Кл.рук Ж.Б.Г.

    19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
    Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

    20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
    Лит-ра - 5
    Мат-ка - 5
    Физ-ка - 5.
    Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
    Кл.рук Ж.Б.Г.
  17. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник блондинки

    Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие. Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.

    20 июля 2004г.
    Проблема. - Нехватка нормального общения.
    Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением.
    За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
    Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. Надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.
    Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. Странный он, сам не знает чего хочет.

    25 июля 2004г.
    Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
    Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное.
    На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью “fuck me baby” и с вырезом, способным совратить полк солдат.
    Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально….
    Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

    28 июля 2004г.
    Проблема: нехватка внимания.
    Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа.
    Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
    Разошлись во втором часу ночи.
    В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.
    Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще.
    Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

    29 июля 2004г.
    Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля…
  18. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник начинающей проститутки
    7 мая. Я всегда хотела поехать в Москву. И вот наконец моя мечта сбылась. Мы, я и еще несколько девочек из соседней Кулаковки, сегодня уезжаем. Страшно немного: такой большой город эта Москва, но Лешик, парень, что за нами приехал, говорит, что нас там ждут и мы не пожалеем. Родители радуются учиться буду. Днем учиться, а вечером работать.

    10 мая. Поезд опоздал на три часа, но нас все равно встречала пара пацанов, Игорь и Кирилл. “Девки, будем учиться сосать хуй!” сказали ребята. “А то мы не умеем!” всю дорогу хихикала я. Я уже вообщето брала в рот у Петьки, что из той же Кулаковки. И у Пашки брала. Правда, от Пашки всегда воняло соляркой, но ничего, им обоим нравилось. Петька за это меня катал на мотороллере, а Пашка давал пива.

    Но здесь все оказалось подругому. Привезли к Алине, которая была постарше нас. Она сказала, что я не сосу, а сдрачиваю губами. И показала мне, как надо. Сначала надо полизать муде, затем языком пощекотать шов простаты, ну, там ближе к очку, да и залупу надо облизать. И лишь затем резко заглатывать сосательными движениями. А языком постоянно крутить под уздечкой, для большего кайфа. И так все время…

    Я очень старалась. И Лешик, что вправлял мне за щеку, сказал, что хорошо получается. Еще, оказывается, надо поддрачивать хуй с подкруткой, это мне показал Игорек. Ничего, нормально. Одно противно сперму надо глотать…

    11 мая. Сегодня у нас отдых. Ребята все понимают. Нас отодрали раз семь, для проверки боеготовности. Игорек снова похвалил: сказал, что я буду иметь успех и доллары. Аньку, мою подружку, ебли в жопу.

    12 мая. Сегодня и меня туда же, сказали, что готовят нас к субботнику, это значит, что поедем к бандитам в сауну.

    15 мая. Вот и наступил субботник. Ой, мамочка, ой родная, что было! Руки и ноги до сих пор трясутся. Привезли нас в сауну, а там… Целая бригада мужиков. Все бритые и в золотых цепях. А нас всего три девчонки. И как только они нас не поворачивали! И так, и эдак! Сначала меня пустили по кругу, а потом решили “хомяка” сделать: ну, это когда один за левую щеку свою балду сует, другой за правую. Но у меня не получилось, только весь рот разодрали.

    А когда мужчины упились, то стали бутылки в нас пихать и ебать уже совсем позверски. А потом поставили раком и давай на наших спинах играть в карты. Всю спину отбили… Мамочка, я хочу домой! У меня пизда казенная, что ли, чтобы бутылки туда совать?!

    18 мая. Сегодня первый выход. Нам дали немного денег в долг, чтоб мы купили себе белье. Я выбрала все черное. Кружевные трусики и чулки с поясом. А лифчики я не ношу. Сегодня я получу первые в своей жизни деньги…

    Клиентами оказались два молоденьких лейтенантика. Скинулись, потому что у каждого денег хватило бы только на полбабы…

    Один засунул в рот, а другой с жаром работал в письке. И хорошо мне было, потому что они такие чистенькие оказались, беленькие, не матерятся и по жопе не бьют.

    2 августа. Работаю я теперь каждую ночь, а ебут все, кому не лень заплатить. Мужикито, оказывается, разные! Много всяких во рту у меня побывало. И вкусные есть, и противные, и тонкие, и толстые… Есть маленькие и кривые. Эти почемуто самые жаркие и неугомонные, как молодые петушки у нас в деревне…

    Я уже скопила немного и послала родителям. Теперь буду копить на квартиру. Но вообще я хочу красную тачку, как у нашей мамки Лизы. Правда, ктото мне сказал, что только дураков тянет на красное. Вот и нет. Мамка наша разве дура? Да и я не промах…

    15 ноября. Сегодня опять субботник, но я уже не боюсь. Я даже не помню, какой по счету. Меня уже все знают, любят и уважают, ведь я так хорошо сосу. Это всем известно. Я и “хомяка” уже освоила, кстати! За это на прошлом субботнике мне дядя Тихон темные очки подарил, ну, чтоб я в них сосала. Не любит дядя Тихон в глаза девчонкам смотреть, когда они минет делают. “Совестливый я…” говорит.

    2 марта. Сегодня у меня армянский день: Акоп и Джакоп! Дядечки они ничего, но с одним недостатком: оба норовят засунуть в жопу, так как больше никуда не умеют. Акоп кряхтит, а Джакоп щерится золотыми зубами. Они торгуют на рынке овощами и поэтому очень щедрые на подарки…

    15 сентября. У меня появился покровитель, Сан Саныч, очень влиятельный человек. Он “работает” вместе с сыном. Но “туда” они почемуто не лезут, а желают только между сисек или ягодиц. А это у меня первосортное. Сан Саныч по возрасту кончает жидко, а вот Сашок ну словно ошметки манной каши летят мне на спину, когда я стою раком под его извергающимся членом!

    11 декабря. Я сняла себе квартиру, маленькуюмаленькую. Я вью себе гнездышко. Пора кончать с вылазами, пора в будуар! Скоро куплю себе тачку. Какая я была дура, но теперь я многое понимаю. Хватит с меня пристебок, на хуй субботники и разные араджаны. Пора выходить в свет. Пора о жизни подумать. Мне нужна партия! Богатый жених! Чтоб увез меня далекодалеко. И у меня уже есть на примете такой. Очень маленький и симпатичный вьетнамец Лу. И я очень надеюсь, что мы скоро поженимся и он увезет меня в чудную страну Вьетнам…
  19. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник эмигранта
    15-е августа.
    Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

    14-е октября.
    КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

    11-е ноября.
    Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

    2-е декабря.
    Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
    Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

    12-е декабря.
    Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

    19-е декабря.
    Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

    22-е декабря.
    Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

    25-е декабря.
    МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

    27-е декабря.
    Ночью снова выпало это белое говно!!!
    Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

    28-е декабря.
    Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

    4-е января.
    Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

    3-е мая.
    Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

    10-е мая.
    Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

    3-е июня.
    Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

    25-е июля.
    АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

    1 августа.
    Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

    11-е августа.
    Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

    2-е сентября.
    Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

    12-е ноября.
    Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова “аллергия”. Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

    19-е ноября.
    С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: “сезон???”- у австралийцев такое интересное произношение…

    22-е ноября.
    ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

    23-е ноября.
    Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

    27-е ноября.
    Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

    28-е ноября.
    Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

    7-е декабря.
    Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и… .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за
    то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

    10-е декабря.
    Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

    20-е декабря.
    Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…

    21-е декабря.
    …но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

    23 декабря.
    Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…
  20. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека
    Дневник счастливого человека

    1-е число. Секс
    2-е число. Секс
    3-е. Секс. Секс
    4-е. Секс.
    5-е. Секс. Секс.
    6-е. Много секса.
    7-е. Очень много секса.
    ……….
    28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

    Дневник несчастного человека

    1-е число. Секс
    2-е число. Секс
    3-е. Секс. Секс
    4-е. Секс.
    5-е. Секс. Секс.
    6-е. Много секса.
    7-е. Очень много секса.
    ……….
    28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

    Дневник глубоко несчастного человека

    1-е число. Секс
    2-е число. Секс
    3-е. Секс. Секс
    4-е. Секс.
    5-е. Секс. Секс.
    6-е. Много секса.
    7-е. Очень много секса.
    ……….
    28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.