Забавные инструкции.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Бальтозар, 2 авг 2007.

  1. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Способ №1
    Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

    Способ № 2
    Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

    Способ № 3
    Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

    Способ № 4
    На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

    Способ № 5
    Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

    Способ № 6
    Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

    Способ № 7
    Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

    Способ № 8
    В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

    Способ № 9
    Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

    Способ № 10
    Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

    Способ № 11
    После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

    Способ № 12
    Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

    Способ № 13
    На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

    Способ № 14
    После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

    Способ № 15
    В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

    К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
    Занавес."
  2. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    шоколадный заяц

    1. Утопить его в ванне: ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена...
    ...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла...


    2. Его можно обыскать:
    ...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга...

    3. Мужчину можно обнюхать:
    ...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...
    ...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь...
    ...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады...

    4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:
    ...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился...
    ...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет...
    ...я особенно слежу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову...

    5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:
    ...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным...
    ...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...

    6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
    ...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала...

    7. Но лучше положиться на интуицию:
    ...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью...
    ...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам...

    8. А впрочем, чем козла не корми:
    ...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже...
    ...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне...
  3. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

    Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгр***** из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.


    Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

    Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

    Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

    Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

    Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
  4. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    10 советом ненавистникам Москвы.


    1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

    2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

    3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
    Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

    4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите их темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

    5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?
    В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

    6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

    7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

    8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
    Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

    9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

    10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
    Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
    Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
  5. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    "Остерегайтесь провокаций"
    Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают. Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим. Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды. Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение. Сохраняйте бдительность - враг не дремлет. Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям. На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт. Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите. Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь. Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно. [Вы - гость, Вы не можете просматривать ссылки.] Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт. Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями, И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю. Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.
  6. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться..

    Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

    Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

    Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

    В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

    В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

    В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

    В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

    Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

    Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
  7. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    33 правила для гостей

    1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

    2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

    3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

    4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

    5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

    6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

    8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

    9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

    10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

    11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

    12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

    13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

    14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?".

    15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

    16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

    17. Разбейте последнюю бутылку водки.

    18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

    19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

    20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

    21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

    22. Перед уходом возьмите денег в долг.

    23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

    24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

    25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

    26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

    27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

    28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

    29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

    30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

    31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

    32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

    33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
  8. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Советы охотнику

    1. Возьмите с собой ружье.
    2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
    3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
    4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
    5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
    6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
    7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
    8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
    9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
    10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.
    11. Возьмите с собой что - нибудь чужое, если заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.

    ****************************************

    11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:

    - Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
    - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
    - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья: тогда это курица
    - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
    - Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин

    Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:

    - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами - если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
    - Крики громкие, радостные - если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
    - Крики низкие, хриплые - если Вы отшибли рога у лося.

    СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!!!
  9. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    :-dПРИКАЗ!!!!!ПО МИНИСТЕРСТВУ ЛЮБОВНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.


    Исходя из того,что на любовном фронте творится много беспорядков ПРИКАЗЫВАЮ:

    1....ЖЕНЩИН,СТРЕЛЯЩИХ ВЛЮБЛЕННЫМИ ГЛАЗКАМИ В МУЖЧИН,ПРИВЛЕКАТЬ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ ПО СТ 59,КАК УМЫШЛЕННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ОРУЖИЯ.

    2....ЖЕНЩИН ПОДКРАШИВАЮЩИХ РЕСНИЦЫ И БРОВИ ПРИВЛЕКАТЬ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ ПО СТ 56,КАК ИЗМЕНЕНИЕ ФАСАДА БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ АРХИТЕКТОРА.

    3....МУЖЧИН,УХАЖИВАЮЩИХ ЗА ЧУЖИМИ ЖЕНАМИ,ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ 39,КАК ЗА БРАКОНЬЕРСТВО,ТО ЕСТЬ ОХОТУ В ЗАПРЕЩЕННОМ МЕСТЕ.

    4....СУПРУГОВ,ПРОЖИВАЮЩИХ БОЛЕЕ 2 ЛЕТ,НЕ ИМЕЮЩИХ ДЕТЕЙ,ПРИВЛЕКАТЬ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ ПО СТ 2,КАК ЗА ХАЛАТНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СВОИМ ОБЯЗАНОСТЯМ.

    5....ЖЕНЩИН,СВЫШЕ 35 ЛЕТ,ОСТАВШИМИ ВДОВАМИ 2 РАЗ БЕЗ УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ,ПРИВЛЕКАТЬ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ,КАК ЗА САБОТАЖ.

    6....МУЖЧИН,ЖИВУЩИХ С ЧУЖИМИ ЖЕНАМИ,ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ 116,КАК ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ИМУЩЕСТВА БЕЗ ВЕДОМА ХОЗЯИНА.

    7....ЖЕНЩИН,ЖИВУЩИХ С ЧУЖИМИ МУЖЬЯМИ,ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ 196 КАК ЗА КРАЖУ ЛИЧНОГО ИМУЩЕСТВА.

    8....ЖЕНЩИН РОДИВШИХ ДЕТЕЙ ОТ СОСЕДА,ПРИВЛЕКАТЬ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕСТВЕННОСТИ ПО СТ 13,КАК ЗА СЕМЕЙНЫЙ ПОДЛОГ.

    9....ЖЕНЩИН ЗАСТАВЛЯЮЩИХ СВОИХ МУЖЕЙ ЖИТЬ У ТЁЩИ,ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ 19,КАК ЗА ПОМЕЩЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА В СУМАШЕДШИЙ ДОМ.

    10....МУЖЧИН НЕ ЖЕНИВШИХСЯ ДО 25-ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА ,ПРИВЛЕКАТЬ ЗА ПРОСТОЙ МЕХАНИЗМА В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ.

    11.... ЖЕНЩИН.СПЯЩИХ В ТРУСАХ И ЛИФЧИКЕ.ПРИВЛЕКАТЬ ПО СТ 33,ЗА УМЫШЛЕННОЕ УКРЫТИЕ ТОВАРОВ ШИРОКОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ.