Правила, советы и тд...

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Mpak, 7 мар 2006.

  1. Mpak

    Mpak Редкий Гость

    Регистрация:
    21.02.2006
    Сообщения:
    764
    Репутация:
    0
    Как надо вести себя на форуме:

    1. При регистрации введите себе интересное имя,
    например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
    так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
    все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
    дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
    два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.


    скачал по адресу http://www.ru-forum.com/index.php?showtopic=1017&st=0
    там и автор есть этого перла :slol:
  2. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
    НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

    1) Незаметно под столом пожимать чью-то ногу и говорить углом рта: Вы чувствуете это?

    2) Нарисовать в блокноте огромный член, и показывая его сидящему рядом, спрашивать его мнение

    3) Написать:Он мечтает о Вас! и показывать на кого-нибудь карандашом сидящему рядом

    4) Шумно булькая, полоскать рот водой

    5) Вдумчиво брить одно из запястий

    6) Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать

    7) Пытаться загипнотизировать присутствующих, используя для этого своих карманные часы

    8) Постепенно отъезжать на кресле в ближе к двери

    9) Повторять каждую высказанную мысль детским голосом

    10) Нацепить hands-free и внезапно начинать говорить что-то не относящееся к теме заседания:Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае!!!!

    11) При докладе вместо указки использовать охотничий нож

    12) Достать хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему символизировать обмен идеями

    13) Развернуть к окну, вытянуть ноги и заявить, что :Вы любите этот сраный городишко-¦

    14) Называть всех своими дорогушами

    15) Во время доклада вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-то заговорит, закричать Я еще не закончил
  3. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
    Как отдыхать админу!

    * Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
    * Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
    * Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
    * Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
    * Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
    * Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
    * Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
    * Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
    * Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
    * Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
    * Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
    * Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
    * Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
    * Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
    * Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
    * Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.


    Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
  4. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
    Ложь продавцов

    1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
    (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

    2. Да на ней и муха не сидела!
    (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

    3. Машина - огонь!
    (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

    4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
    (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

    5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
    (...так она вся будет вибрировать)

    6. Движок только что прошел капремонт!
    (...ежемесячный)

    7. Заводится с пол-оборота!
    (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

    8. Движок - зверь: 2 литра!
    (...в минуту)

    9. Ремонт не понадобится!
    (...бесполезно)

    10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
    (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

    11. Развал отрегулирован!
    (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

    12. Схождение - в пределах нормы!
    (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

    13. Машина - огонь!
    (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

    14. Посмотрите, как играет краска на боках!
    (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
    (...по причине отсутствия последнего)

    16. Зимой не эксплуатировалась!
    (...никак не могла завестись)

    17. Имеет люк.
    (...на случай, если двери окончательно заклинит)

    18. Герметичный салон!
    (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

    19. Такой магнитолы ни у кого нет!
    (...ла-а-амповая)

    20. Супермощные противотуманные фары!
    (...съедают аккумулятор за 2 часа)

    21. Машина - огонь!
    (...сгорает до остова за 14 секунд)

    22. Это Вам не Запор!
    (...Запор просто балерина по сравнению с ней)

    23. Такая резвая!
    (...по причине плохо работающих тормозов)

    24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
    (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

    25. Все будут Вам завидовать!
    (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

    26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
    (...лишь бы не садиться внутрь)

    27. Можете на рыбалку ездить!
    (...рыбу ГЛУШИТЬ)

    28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
    (...если доплатите 50 000 $** сверху)

    29.... Элитный цвет!
    (...первой детской неожиданности)

    30. Сиденья в целлофане!
    (...чтобы не испачкать задницу)

    31. Чистая панель приборов!
    (...от самих приборов)

    32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
    (...сколько не дави на газ...)

    33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
    (...за отметку 30 км/ч)

    34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
    (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

    35. Мотор - не глохнет!
    (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

    36. Декоративная отделка радиатора.
    (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

    37. Дополнительный комплект шин!
    (...понадобится уже через две недели)

    38. Деревянный руль!
    (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

    39. Только что из Германии!
    (...депортирована из-за протестов "зеленых")

    40. Один хозяин!
    (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

    41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
    (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

    42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
    (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

    43. Покупайте у нас - не пожалеете!
    (...нас... если потом нас найдете)

    44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
    (...в основном держала в ней кур)

    45. Ваша жена будет счастлива!
    (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

    46. Вместительный бензобак!
    (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

    47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
    (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

    48. Можете заливать практически любое масло!
    (...и почаще, почаще)

    49. Да за такими машинами - очередь!
    (...в кассах станций техобслуживания)

    50. КПП-5!
    (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

    51. Hе машина - конфетка!
    (...просто леденец - все зубы обломаешь!)

    52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
    (...но только не смотрите на него...)

    53. Это настоящий европейский автомобиль!
    (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

    54. Очень мало ест!
    (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

    55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
    (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

    5...6. Дверцы захлопываются легким движением руки!
    (...и отпираются несильным нажатием лома)

    57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
    (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

    58. Он еще достанется Вашим детям!
    (...когда достанет Вас...)

    59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
    (...причем оба - из пункта приема металлолома)

    60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
    (...что займет 2 дня и 200 $** в итоге - на новое сиденье)

    61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
    (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

    62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
    (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

    63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
    (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

    64. Очень экономичный карбюратор!
    (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

    65. Попробуйте, как легко вращается руль!
    (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

    66. Посмотрите, она просто сама едет!
    (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

    67. Hе машина - зверь!
    (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

    68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
    (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

    69. Сколько ей лет? Всего два года!
    (...в розыске...)

    70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
    (...потому что она - переднеприводная)

    71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
    (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

    72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
    (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

    73. Оригинальное исполнение!
    (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

    74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
    (...для "горячо любимой" тещи директора)

    75. Финская сборка!
    (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

    76. Фаркоп!
    (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $**)

    77. Просторный вместительный салон!
    (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

    78. Шикарное антикрыло!
    (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)

    79. Вместительный ба...рдачок!
    (...частично компенсирует малую вместительность багажника)

    80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
    (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

    81. Большой ресурс двигателя!
    (...150 тыс.км. Уже.)

    82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
    (...в качестве затычки для дыры в заборе)

    83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
    (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

    84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
    (...Вы...)

    85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
    (...из ворованных запчастей)

    86. Бегает, как лань!
    (...получившая пулеметную очередь)

    87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
    (...но сначала смените проводку)

    88. Резво стартует!
    (...но тяжело финиширует)

    89. Hе нужно менять прокладки!
    (...если Вы - не женщина)

    90. Вам не захочется из нее вылазить!
    (...и лезть ПОД нее)

    91. Hе машина - чудо!
    (...такое же, как и Вы - только без перьев)

    92. Мощная вентиляция салона!
    (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

    93. Бесплатно даем второй двигатель!
    (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

    94. Стекла - не единой трещинки!
    (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

    95. Это самая последняя модель!
    (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

    96. Вы почувствуете, что такое кайф!
    (...но будет уже поздно...)

    97. Широкая база!
    (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

    98. Квадросистема!
    (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

    99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
    (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

    100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
    (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 ‘С)

    101. Защита крыльев!
    (...от брызжущего во все стороны масла)

    102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
    (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

    103. Днище очищено и обработано!
    (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

    104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор!
    (...и ощутите весь свой позор...)

    105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
    (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

    106. Это не машина - фотомодель!
    (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

    107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
    (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

    108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
    (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

    109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
    (...как и все идиоты)

    110. Так что берите!
    (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

    последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

    111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
    (...накиньте еще 200$** и берите - это как раз то, что Вам нужно
  5. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
    Мужские правила

    Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм <Шоколад>. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
    может быт убит и съеден другими присутствующими.
    Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
    Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
    Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
    Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
    Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
    Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает <голубизной>.
    Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается
    начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
    Прежде чем иметь секс с <бывшей> вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
    Женщины, утверждающие, что они <люб я т смотреть спорт>, считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
    Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
    чувства к коту своей девушки.
    Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
    Вы можете поглощать <девчачий> фруктовый напиток, только если вы лежите на
    солнечном пляже: и если его подает супермодель с обнаженной грудью: и если напиток за счет заведения.
    Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
    Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать <Ему не мешало бы надавать хороших тумаков>, тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу:
    "Давай, детка, поднажми", "Ну же, еще! Сильнее!", "Еще разок и пойдем в душ".
    Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
    Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду
    стопку денег, а не мышцы живота.
    Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой девушкой
    только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
    Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной
    и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.