Про Вовочку

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Юрий, 15 июл 2007.

  1. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
  2. eXenT

    eXenT _MegA_CheL_&_:-)

    Регистрация:
    25.02.2007
    Сообщения:
    456
    Репутация:
    0
    :-)

    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"

    **************

    Учительница:
    - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    - Ваши волосы, Марь Иванна.
    - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    - Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

    **************

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
    Вовочка к папе:
    - Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
    - Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..

    **************

    Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
    -Вовочка , ты куда ?
    -Я в туалет .
    -А глобус тебе зачем ?
    -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

    **************

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали
  3. ЗамеЧательная

    ЗамеЧательная Пленница чувств )))

    Регистрация:
    01.03.2006
    Сообщения:
    2.508
    Репутация:
    1
    -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
    На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
    -Нет,120!..
    Встает Вовочка:
    -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
    -А как мерил,Вовочка?
    -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
  4. Анка_без_пулемета

    Анка_без_пулемета AAAtrigger

    Регистрация:
    30.06.2007
    Сообщения:
    278
    Репутация:
    0
    Вовачка приходит из школы.Открывает дверь заходит в комнату сестры и видит такую картину.Его сестра окола зеркала стоит обнажоная и говорит МУЖИКА БЫ МУЖИКА. Наследущий день Вовочка заходит в комнату сестры, а там его сестра с мужиком целуется. Вовачка подбигает к зеркалу, раздевается и говорит ВЕЛОСИПЕТ БЫ ВЕЛОСИПЕД.


    Вовочка решил познокомить родителей со своей девушкой-Машенькой!Верером дома у Вовочки:
    Мама:
    -Машенька,у тебя такие прекрасные бантики,тебе нравится с ними ходить?
    Маша:
    -Да,очень!
    Мама:
    -Машенька,а ты правда не куришь и не пьешь?
    Маша:
    -Правда!
    Мама:
    -И даже с мальчиками не целуешься и не спишь?!!!!!!
    Маша:
    -Да!
    Мама:
    -Какая ты хорошая! А почему ты это не делаешь?
    Маша:
    -НННННАДДДОООООЕЛЛЛЛЛООО!!!!!!


    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек ?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон !!!
    - Садись, два !
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек ?
    Вовочка:
    - Президент !!!
    - Садись, пять !
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
    - Сорри, Майкл, - бизнес !
  5. Цветочек

    Цветочек Пользователь

    Регистрация:
    14.03.2006
    Сообщения:
    844
    Репутация:
    0
    Учительница - Вовочка почему у бегемота круглые ступни? - Чтобы легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку Мариванна)))

    Вот я когда вырасту, вам Мариванна стыдно будет что вы мне двойки ставили - Так Путин не паясничай!)))
  6. Нахал

    Нахал Бываю редко

    Регистрация:
    14.12.2005
    Сообщения:
    4.141
    Репутация:
    0
    :sarcastic::sarcastic:СМешно,но мало.Спасибо:roza:
  7. ЗамеЧательная

    ЗамеЧательная Пленница чувств )))

    Регистрация:
    01.03.2006
    Сообщения:
    2.508
    Репутация:
    1
    Граждане! Анекдот пра бегемота и кувшинки - занести в книгу рекордав Гиннеса! )))))
  8. Pussik

    Pussik Новичок

    Регистрация:
    23.11.2007
    Сообщения:
    48
    Репутация:
    0
    Вовочка нарисовал на парте муху.

    Учительница била - била и руку себе сломала.Вызвала в школу отца:

    - Вот что ваш Вовочка сделал, нарисовал на парте муху, я так била что руку себе сломала!!!

    - Это ещо ничего. Вот он дома нарисовал на потолке гоую бабу, так наш дед туда уже третий год прыгает!

    Добавлено через 10 минут
    10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.

    Подходит мама:

    - Вовочка ты почему плачеш?

    - Шарик улетел!

    - Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!

    - Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.
  9. ЗамеЧательная

    ЗамеЧательная Пленница чувств )))

    Регистрация:
    01.03.2006
    Сообщения:
    2.508
    Репутация:
    1
    Вовочка кричит из ванной:
    - Мам, ты мне какую рубашу дашь?
    - С короткими рукавами... А почему ты спросил?
    - Чтобы знать, докуда руки мыть...
  10. Ella_Mas

    Ella_Mas Новичок

    Регистрация:
    05.04.2008
    Сообщения:
    6
    Репутация:
    0
    Стихотворение которое рассказывает Вовочка, что-бы папа привёз ему подарок из командировки в Ленинград, в которую он собилается: ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМИН ХАХАЛЬ БУДЕТ РАД, МАМИН ХАХАЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД... ))
  11. Валерий

    Валерий Новичок

    Регистрация:
    28.01.2009
    Сообщения:
    1
    Репутация:
    0
    "Вовочка".

    Мама Вовочки говорит папе:
    - Сходи в детский сад забери Вовочку.
    - Да я ж там никогда не был!
    - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
    Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
    Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
    - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
    - Мой Вовочка случайно не здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся, читает: "Ужасные дети".
    - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
    - И здесь моего Вовочки нету?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается, табличка: "Вовочка".
  12. modernds

    modernds Новичок

    Регистрация:
    03.02.2009
    Сообщения:
    124
    Репутация:
    0
    У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
    проходит Вова:
    - Что с тобой?
    - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
    - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
    по-моему тебе яйца оторвали
  13. org777

    org777 Особый статус

    Регистрация:
    05.02.2009
    Сообщения:
    1.113
    Репутация:
    0
    Вовочка говорит мамочке:
    - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
    - Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
    - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
    ***
    Школа. Учитель говорит :
    -давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное, с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
    Петя:
    -стол!
    Учитель:
    -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
    Встает Вовочка:
    -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
    - Вова! Вон из класса!
    - за что? Это же " душ"!
    ***
    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево ебобаб...
    - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
    ***
    Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
    - А не @банет?
    - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
    ***
    Идет урок. Учительница:
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?
    Учительница (смущаясь):
    - Ну, наверное, та, которая сосет...
    - Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
  14. ARKANA

    ARKANA Ghost

    Регистрация:
    17.12.2008
    Сообщения:
    4.416
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    2
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
    Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
    Таня Вите: - Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

    ***********************

    Урок в школе.
    Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
    Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
    Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
    На следующий день. Проверка пройденного.
    Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
    Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
    Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!
    *****************************
    Вовочка, сынок, выпей со мной...
    - Ну,Пап...
    - ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!

    **************
    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    ************
    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    **********
    Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
    - Что опять двойка?
    - Ага.
    - По какому предмету?
    - Да по хоровому пению.
    - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
    - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
    не узна-а-ет, какой у парня был конец".
    - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
    - Ну так я еще и показывал...


    ***************
    У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
    мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
    новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
    - Ну что же они не идут?
    И тут Вовочка (улыбаясь):
    - А я думаю...
    Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
    Все к столу, новобрачных нет. Мать:
    - Да где же они?
    Вовочка (похабно улыбаясь):
    - А я думаю...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
    - Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вовочка (закрывая уши):
    - А я думаю...
    - Ну говори, черт с тобой.
    - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
    он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
  15. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
    - Ну почему ты не берешь пример с отца?
    - Ма, но отец в тюрьме сидит.
    - Да, но его скоро выпустят за примерное поведения.