Про женщин

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Юрий, 15 июл 2007.

  1. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
  2. Жечка

    Жечка Новичок

    Регистрация:
    31.07.2007
    Сообщения:
    3
    Репутация:
    0
    Идёт девушка, за ней 2подвыпивших парня.
    -"Девушка, вы наверное в салоне красоты были ?"
    -"Да"(игриво)
    -"Наверное закрыто было? "
  3. Гостья

    Гостья Personal Jesus

    Регистрация:
    13.05.2007
    Сообщения:
    29
    Репутация:
    0
    Вот притивные!!!

    Что ж вы про нас вечно скверность какую-нибудь сказать хотите? Вот вам гады!

    Один мужик спрашивает у другого:
    -Что такое матриархат?
    А другой в ответ:
    - Нуууу матриархат, это когда вы с женой ложитесь спать, она отварачиваеться к стенке, и начинает громко храпеть, а ты берёшь сынулю, и уезжаешь к папочке.

    :sarcastic:
  4. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
    мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
    только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
    Мозг: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мозг: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что "того"?
    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    Мозг: ?
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
    можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
    Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
    статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
    (плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
    сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
    силищей-то!
    Женщина: Времени все как-то не было...
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
    американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
    слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
    так смотрел...
    Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
    предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
    экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
    Прощения просит... Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
    ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее....
  5. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку.
    Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать.
    Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с
    сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
    - Водитель, вы возьмете меня стоя?
    Ответ водителя:
    - Женщина, я же на pаботе.
  6. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0


    Приходит муж домой,а там его новость ждет.
    - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
    Озадаченный муж говорит жене:
    - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
    Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
    - На все, на полу!
  7. ОзОрНиЦа

    ОзОрНиЦа Лесенька

    Регистрация:
    12.10.2006
    Сообщения:
    5.502
    Репутация:
    0
    ВСЕ ПОСТЫ НЕ В ТЕМУ, БУДУТ УДАЛЕНЫ!!!


    Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
    – Мне нужны духи "Девушка мента".
    – Какие?
    – "Девушка мента", блин.
    Девушка нового русского показывает на прилавок:
    – Вот эти - духи "Мисс опера".
  8. Vitaly

    Vitaly Новичок

    Регистрация:
    29.07.2007
    Сообщения:
    509
    Репутация:
    0
    В автобусе:
    - Девушка, закройте окно, дует.
    - Но у меня очень маленькая щелка.
    - Девушка, я завидую вашему мужу, но окно все же закройте
  9. Vitaly

    Vitaly Новичок

    Регистрация:
    29.07.2007
    Сообщения:
    509
    Репутация:
    0
    Не бывает много водки, бывает не до женщин

    Добавлено через 48 секунд
    Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами
  10. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
    В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
    А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

    Добавлено через 10 минут 26 секунд
    Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22 Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22

    Добавлено через 32 секунды
    Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

    Добавлено через 3 минуты 10 секунд
    Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
    Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все показывать и все говорить. Начальника: что потребует.
  11. тём тёмыч

    тём тёмыч Великий Комбинатор

    Регистрация:
    10.08.2007
    Сообщения:
    503
    Репутация:
    0
    Разговаривают две блондинки.
    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
    занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
    поверить, что это была твоя идея.
  12. Pussik

    Pussik Новичок

    Регистрация:
    23.11.2007
    Сообщения:
    48
    Репутация:
    0
    входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

    Попугай:

    - Мужик!

    - А.

    - Пошел на "%/!

    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

    попугая и ждет...

    Почти завернул за угол и тут:

    - Мужик!

    - А.

    - Ну ты понял, Да?

    Добавлено через 10 минут
    ВДА ЖИЗНИ:

    1) Умный мужчина + умная женщина = Легкий флирт

    2) Тупой мужчина + умная женщина = Замужество

    3) Тупая женщина + тупой мужчина = Мать героиня

    4) Умный мужчина + тупая женщина = Мать одиночка
  13. наблюдатель

    наблюдатель ЗлобныЙ БлюДителЬ

    Регистрация:
    28.05.2006
    Сообщения:
    384
    Репутация:
    0
    Девушка, а как вас зовут?
    - Не скажу, - отвечает девушка кокетливо.
    - А спорим с трёх ударов отгадаю?