Про новых русских

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Юрий, 15 июл 2007.

  1. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
  2. eXenT

    eXenT _MegA_CheL_&_:-)

    Регистрация:
    25.02.2007
    Сообщения:
    456
    Репутация:
    0
    :-)

    Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине:
    - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
    - Боженька поможет.
    - А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
    - Боженька поможет.
    - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
    - Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
    - Пап,пап,ну как он тебе?
    - Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

    ************

    Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
    - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
    - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
    - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

    ************

    Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
    -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
    -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
    (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
    -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
    -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

    ************

    Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает: "ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?! Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента : "Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!

    ************

    Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит:
    - Отпусти меня, любые три желания исполню!
    НР задумался и говорит:
    - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние.
    Через три дня состоялись его похороны.
  3. Iceberg

    Iceberg Старожил

    Регистрация:
    18.11.2005
    Сообщения:
    444
    Репутация:
    0
    Ново-русские пословицы

    1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
    2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
    3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
    4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
    5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
    7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    8. Я не грустный, я трезвый.
    9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
    10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
  4. Ella_Mas

    Ella_Mas Новичок

    Регистрация:
    05.04.2008
    Сообщения:
    6
    Репутация:
    0
    Совет, который выдал новый русский милиционеру, который только-что остановил его при помощи свистка: НЕ СВИСТИ... ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ... :)
  5. SkOrPiOn

    SkOrPiOn Новичок

    Регистрация:
    22.12.2008
    Сообщения:
    45
    Репутация:
    0
    Новый русский жалуется приятелю:
    - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
    Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

    Добавлено через 1 минуту
    Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
    - А три желания?..
    Новый русский:
    - Говори, рыба, чего ты хочешь?!

    Добавлено через 1 минуту
    Нового русского не пускают в бассейн:
    - Почему вы меня не пускаете?!
    - Потому что вы ссыте в бассейн!
    - Так все ссут!
    - Да, но вы один-с вышки.

    Добавлено через 1 минуту
    По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон:
    - Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы:
    - Поломались!
    _________________________________________________________________________

    Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
    — Это же надо так деньги любить!
    _________________________________________________________________________

    Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
    Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
    - А это че?
    - Как что? Галька.
    - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    - Но это же очень дорого!
    - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    - А это че?
    - Это же море!
    - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
    сантиметров.
    - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    Через два дня все как надо.
    - А это че?
    - Это же чайки.
    - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!