Про секс

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Юрий, 15 июл 2007.

  1. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
  2. eXenT

    eXenT _MegA_CheL_&_:-)

    Регистрация:
    25.02.2007
    Сообщения:
    456
    Репутация:
    0
    :-)

    Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
    - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
    - да нет, очень нравится- девственница?
    - да- ну а в чем тогда дело?
    - НЕ ДАЛА!

    *********************

    - Алло, Вася, это ты?
    - Да, я- Вась, я беременна!
    - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"

    *********************

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    - Вы там живые?
    - Да!
    - А есть не хотите?
    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    *********************

    Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
    Он: Ну?
    Она: Ты женишься еще раз?
    Он: Конечно же, нет!
    Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Конечно же, нравится!
    Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
    Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
    Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
    Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
    Он: А где же нам спать?
    Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
    Он: Это вообще то так принято.
    Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
    Он: Она не сможет их использовать, она левша.
    Она:
    - ТИШИНА
    Он: ...fuck!!!…"
  3. olego

    olego Новичок

    Регистрация:
    27.06.2007
    Сообщения:
    26
    Репутация:
    0
    Утром на Украинском хуторе молодожёны просыпаются после первой брачной ночи. Он:
    - Галю, ты ж казала, шо ты дивчына!
    Она:
    - Я так казала? Ой, як невдобно!

    Добавлено через 10 минут 29 секунд
    На Украинском хуторе Петро решил жениться на Гале. Она ему отказала. Мама Петра приходит на "разборки" к маме Гали.
    - Почему это ваша Галя отказала нашему Петру?
    - Потому шо вин не такий!
    - Як це не такий? Сынку, а ну йди сюды, знимай штаны!
    Снял Петро штаны, мама Гали посмотрела, и говорит:
    - Ого!
    - Та и я ж говорю, "ого", а ваша Галя балувана!
  4. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Парень(влюбленно):
    - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
    Девушка удивленно:
    - Так ведь мы с тобой еще не случались!

    Добавлено через 50 секунд
    Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
    Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
  5. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
    - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
    Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
    - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
    Мужик:
    - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
    - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
    - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
    а на балконе!
    - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
  6. Senat32

    Senat32 Новичок

    Регистрация:
    21.12.2008
    Сообщения:
    12
    Репутация:
    0
    Разговаривают две подруги:
    -Вчера врач сказал что я беременна.
    -Поздравляю! Придумала имя будущему ребенку?
    -Нет, пока думаю на отчеством.

    * * *
    Вовочка спрашивает у своей подружки:
    - Скажи, а ты горячая женщина?
    - Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

    * * *
    Вопрос: Что значит термин "после"?
    Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.;-)
  7. Sasha608

    Sasha608 Новичок

    Регистрация:
    27.12.2008
    Сообщения:
    7
    Репутация:
    0
    (заранее прошу извинений у девушек, но анекдот правда смешной)

    Девушка спрашивает парня:
    - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
    - Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
  8. Бальтозар

    Бальтозар LARGO

    Регистрация:
    03.03.2005
    Сообщения:
    17.160
    Репутация:
    0
    --Дорогая! Что тебе больше нравиться. Бананы или персики?
    --Ты на рынке?
    --Нет! Я в аптеке!
  9. MADEMOISELLE

    MADEMOISELLE Новичок

    Регистрация:
    23.03.2006
    Сообщения:
    3.505
    Репутация:
    0
    Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
    36% женщин любят ходить голышом
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
    46% женщин испытали анальный секс
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
    Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...
    :-d

    Добавлено через 3 минуты
    Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
    У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
    утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    - А что тебе во мне понравилось?
    - Сиськи, ну конечно же сиськи!


    Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    - Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!



    Беседуют две соседки:
    - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
    Я ему поляну накрыла, по первому классу...
    - Ну он хоть тебя отблагодарил?
    - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!



    10-й класс. Идет урок биологии.
    Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
    Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
    По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
    И вдруг...
    Одна из девочек сообщает:
    - А у меня, типа, клетки двигаются!
    Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
    Через пару секунд вдруг заявляет:
    - Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!
  10. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    Болтают соседки у подьезда-Эх,везёт нашей Клавке и замуж вышла и любовника имеет,а вчера еще и в подьезде изнасиловали.
  11. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?
  12. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    Мужик приходит к сексопатологу:
    - Женщины недовольны сексом со мной.
    - ??? Давайте по порядку.
    - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
    - Замечательно!
    - Ну, потом поцелуи, прелюдия...
    - Хорошо.
    - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
    - Молодец! Так и надо!
    - Потом еще пол-сантиметра...
    - Ну что ж... можно и так.
    - А потом последние пол-сантиметра!!!

    Добавлено через 2 минуты 35 секунд
    В публичный дом пришел карлик. Никто из девушек не хотел обслуживать его. Наконец они кинули жребий, и Митци выпало идти с ним. Через минуту раздался громкий крик. Мадам и все девушки бросились наверх и влетели в комнату. Митци лежала на полу без сознания. Возле кровати стоял голый карлик. Его член, длиной в 3 фута, висел, почти касаясь пола. Девушки были ошеломлены этой картиной. Наконец одна из них пришла в себя и сказала:
    - Сэр, вы не будете возражать, если мы пощупаем его? Мы никогда ничего подобного не видели! Карлик вздохнул:
    - Ладно, киска. Но только пощупать. Не сосать. Я когда-то был шести футов ростом.
  13. Таинственная

    Таинственная <b>Сама тайна<b/>

    Регистрация:
    07.12.2008
    Сообщения:
    493
    Репутация:
    0
    Встречаются в бане два члена. Один другому:
    - Как поживаешь?
    - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
    - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
    - Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
    - Пробовал, чуть не съели!