Про семейные отношения

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Юрий, 15 июл 2007.

  1. Юрий

    Юрий Гость

    Репутация:
    0
  2. eXenT

    eXenT _MegA_CheL_&_:-)

    Регистрация:
    25.02.2007
    Сообщения:
    456
    Репутация:
    0
    Жена спрашивает мужа:
    -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
    -Правда зайчик.

    *********

    Звонит сын маме домой:
    - Мама! Я женюсь!
    - Ой, сынок, как я рада!
    - Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы с папой не расисты!
    - ...и у нее четверо детей...- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    - ... и еще: нам негде жить...- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
    - А как мы будем жить?
    - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится- А ты как же, мама???
    - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…"

    **********

    Мужик женился. Его спрашивают:
    - Ну, как твоя молодая жена?
    - Превосходно! Очень рекомендую"

    **********

    Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
    - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
    - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Онответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

    *********

    - Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
  3. Блатная_Педалька

    Блатная_Педалька <b>"Пасыпанная дустам"</b>

    Регистрация:
    16.11.2005
    Сообщения:
    314
    Репутация:
    0
    Муж говорит жене:
    Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
    Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
    Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х#й.

    Добавлено через 3 минуты 42 секунды
    Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
    Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
  4. Pussik

    Pussik Новичок

    Регистрация:
    23.11.2007
    Сообщения:
    48
    Репутация:
    0
    Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.

    - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

    - И я тоже.

    - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.

    - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

    - Да ну! И инструмент с собой?

    - С собой.

    - А дай посмотреть.

    - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

    - Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

    ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!

    - Слушай, а ты дорого берешь за работу?

    -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

    - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

    -Да не вопрос.

    Собрал винтаря, прицелился.

    - Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

    -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

    Добавлено через 7 минут
    Приходит муж домой вдрезг пьяный.

    жена: Опять напился!!!

    Муж: Ты что цыпа?!

    Я стёкл как трезвышко!
  5. наблюдатель

    наблюдатель ЗлобныЙ БлюДителЬ

    Регистрация:
    28.05.2006
    Сообщения:
    384
    Репутация:
    0
    Старуха: что ты там пишешь?
    - Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
    "похороны" или "похароны"?


    Добавлено через 21 секунду
    ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    Играем на похоранах. Группа картежников-экстремалов.
  6. Mischel

    Mischel Новичок

    Регистрация:
    07.04.2008
    Сообщения:
    46
    Репутация:
    0
    Уходя из дома,жена сказала мужу:

    "bася в 11 часов из
    Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть
    включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
    приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил
    приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а
    из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
    вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
    молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в
    посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
    пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть
    спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
    яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
    минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
    подавать на стол.
  7. Нахал

    Нахал Бываю редко

    Регистрация:
    14.12.2005
    Сообщения:
    4.141
    Репутация:
    0
    Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
    он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??